Почему-то оре стал спокойнее. Может, это из-за тэквондо, может, гормоны немного поутихли (хотя рановато им ещё).
Но с другой стороны, стал ещё неуравновешенней. Всё чаще нахожусь в состоянии влюблённого спокойствия (что странно, поскольку я, кажется, ни в кого не влюблён уже достаточно долгое время). Но и, бывает, срываюсь. Бывает, засыпаю в слезах (если можно назвать «слезами» две слезинки, выкатывающиеся из правого глаза, если я лежу на правом боку, или из левого, если на левом). Всё тяжелее относится спокойно к своей семье и происходящему в ней. Всё сложнее думать о подруге – мы становимся слишком разными. В картинке моего идеального будущего нет ни семьи, ни детей, а она не мыслит счастья без любимого мужа и оравы детишек...
А, знаете, я устала.
Устала шесть лет делать вид, что ничего не происходит. Что мне всё равно. Что меня отец интересует только как источник финансов.
Я не говорю, что люблю отца, нет. Я не испытываю никаких особых чувств к нему. Не скажу, что сильно люблю мусякру. Просто… просто, как бы то ни было, это моя семья. Единственная и неповторимая. Моя семья. Люди, из-за которых я не верю в долгосрочную любовь и впадаю в кошмар от одного предположения, что, может быть, когда-нибудь выйду замуж (тьфу-тьфу-тьфу).
Знаете, в одном из последних разговоров с подругой, разговор снова зашёл про ценности, про любовь и дружбу (существование которых я отрицаю, а понятия считаю утопическими). И в ответ на мою нигилистическую реплику о томленьи сердечном, она заявила, что видела настоящую любовь. Я, со смешком, поинтересовалась, где же. И эта бака... блядь, да хоть подумала бы, кому это говорит! Она ответила: «Мама и папа. Дедушка и бабушка». Я охуел. Я не удержался и просто заржал. Естественно, я не буду её ни разубеждать, ничего такого. Просто... я не верю в любовь. А то, что она свято верит в такую уж настоящую любовь между её мамой и папой... Знаете, почему дети верят в сказки? Потому что они многого ещё не знают. А подростки в сказки верить перестают – потому что знакомятся с жизнью, занимаются рефлексией и узнают. Моя подруга живёт в мыльном пузыре и смотрит на мир через радужную плёнку, и я не позавидую ей, когда или если эта плёнка лопнет.
Я, хоть и тепличен до охерения, в своей теплице насмотрелся на многое. И в сказки я не верю.
Но я стал спокойнее, и это трудно отрицать. Менее вспыльчив. Переходы от светлого к депрессивному происходят резко, но редко.
Просто оре стал меньше думать. Больше медитировать. Больше заниматься телом. Меньше задумываться.
Нравится ли мне это? Было ли лучше, когда я постоянно заморачивался на что-то и пытался что-то писать?
Кто его знает.
Может, стоит быстренько подыскать себе какую-нибудь кандидатурку и срочно влюбить себя? В реале вряд ли, поискать по сети?
Да нет, не надо, наверно. Опять обманывать всех, начиная с себя... На фиг.
Не хочу я больше влюбляться. И искать кого-то, вешаться на кого-то, страдать, вздыхать, писать любовные послания… Заебало. И слава богу, жизнь стала проще, жизнь стала спокойней.
А вот полюбить – хотелось бы. Только это не происходит сразу. И не приходит сразу. Это надо строить, строить вдвоём, строить с желанием. Но не боятся сломать.
Знаете, говоря с подругой о важности и значимости отношений в жизни, я неожиданно пришла к интересному образу (я постоянно нахожу забавные образы именно в процессе разговора). Любовь – как весна. Она приходит – но разве от этого человек однозначно становится счастливым? Она уходит – но разве от этого человек теряет смысл жизни? И разве думает он каждым осенним, зимним и летним днём: «Ах, когда же наступит весна»? Нет. Да, он радуется весне – красивое, свежее, лёгкое время. Но разве печалится он её уходу? Да и зачем? Он будет летом веселиться с друзьями, будет осенью гулять по разноцветным улицам, зимой – строить снежные замки, а потом снова придёт весна. Так зачем же грустить о прошедшей весне? Придёт новая и всё повторится.
Если любовь постучится в двери, я не буду её отталкивать. Но я не буду гоняться за ней – я буду просто делать то, что мне нравится. Не то, что надо, а то, что люблю.
А хочу я учить японский, смотреть аниме, тренировать тело, драться с грушей и отрабатывать блоки; хочу играть на своём синтезаторе, писать этот дневник, носить длинные юбки и высокие босоножки...
Хочу – и буду. Хочу – и делаю.
И мне это нравится.
Забавно... А подруга не может меня понять. Спросила: «Нет, ну разве тебе не хочется любви? Отношений? Тебе же наверняка, как всякому человеку, хочется!.
Ну да, хочется. Но это не главное моё желание. Я вижу себя счастливым не с любимым человеком, а с любимым делом. А без него – и любимый не в радость.
Может, я просто самодостаточен?