Игра в весёлую девочку Цубаки закончилась.
Как будто деревянная маска на моём лице треснула и развалилась на куски.
Я остался таким, как был. И совершенно не изменился. Странный и неприятный…
Неблагодарная тварь. Я всегда был таким. Я нравился людям до тех пор, как они узнавали меня чуть ближе. И чем ближе они меня узнавали, тем меньше становилась их симпатия ко мне. В конце концов, меня начинали избегать.
Тварь… Я сжёг свою совесть. Слово «мораль» вызывает у меня смех. «Чувства» - тоже. «Вечность» - тем более. Я слышу от Тенши: «Мне хочется, чтобы моя первая любовь была настоящей, была навсегда» - и мне хочется ржать. Где ты видела любовь? Секс, деньги и, возможно, капелька романтики – потому что так принято. Где ты видела вечную любовь?
Ах, да. Она мне ответила тогда. «Мама и папа. Дедушка и бабушка». Ну-ну, зайка… ну-ну.
Я видел эту твою вечную любовь. Только почему-то она длилась совсем недолго.
Да и не может она длиться долго. Разве что при одном условии – с перерывами. С перерывами на просто разлуки, с перерывами на другие отношения – тогда может. Любовь рано или поздно угасает, но вот такие расставания «вовремя» могут её поддерживать. Всё-таки, всё познаётся в сравнении – и без того, чтобы попробовать новые отношения, вряд ли можно узнать, насколько настоящими являются нынешние.
Если два человека безумно любят друг друга – чтобы любить друг друга вечно, им надо расстаться. Досягаемое трудно любить долго. Рано или поздно захочется чего-то новенького.
Впрочем, я отвлёкся.
Если смешают с грязью – можно отмыться, верно? А если сам станешь грязью…
Я всегда был грязью. Я всегда был отвратительным. И снаружи, и изнутри …
Я мерзкое, мелкое, корыстное существо. Очень жадное существо. Совершенно неискреннее. Злое и циничное. Неудивительно, что я одинок.
…Ну вот. Опять. Эти всплески колющей боли в груди где-то слева стала уже почти привычной. Стараюсь не двигаться, тогда меньше болит.
Я устал… Наверно, многие сочли бы меня счастливым, исходя из своих жизненных условий – чем это я недоволен? Я небеден; для того, чтобы получить что-то, мне достаточно сказать отцу «хочу»; у меня есть папа и мама, и даже старший брат; я учусь в престижной школе, причём, учусь на «отлично»; я совершенно свободен от всякой работы по дому, мать функционирует вместо прислуги; я… Чего мне не хватает, да? Я должен быть счастлив, нэ?..
Ненавижу деньги. Знаете, количество любви обратно пропорционально количеству денег. Чем больше денег – тем меньше любви. Почему-то люди с деньгами считают, что любовь можно купить подарками. Что если они купят мне кавайного чибика-чертёнка за 75 грн. или сапожки за 500 баксов – я буду любить их и обожать…
Я буду улыбаться ему, целовать колючие щёки, встречая с работы, периодически о чём-то болтать (где-то раз в месяц)… но любить я его не буду.
Папа, мама, брат… Я, наверно, и так уже много говорил на эту тему. Не хочу повторяться. И не буду.
Школа… Дааа, безумно приятно быть отличником, прекрасно зная, что я этого не заслуживаю… Что я просто банально глуп от природы…………
Хотя нет. От природы я не так уж глуп.
Я был умным. Не гением, не вундеркиндом, как меня все обзывали, но достаточно умным, чтобы быть, к примеру, твёрдым хорошистом, а, может, даже и отличником – при очень больших стараниях.
Я отупел. Я стал глупее. К четвёртому семестру я очень остро стал это понимать. Я вдруг заметил, что мысли ускользают от мозгов, что мозги уже не работают так, как раньше… что на простой пример на сложение даже двухзначных цифр в уме я трачу неоправданно много времени…
Я знаю, почему это произошло. Но я не знал, что это произойдёт…
Какой же я бака… лучше бы я себя тогда убил…
23.06.2006 0:51:34