Хотел сделать подборку фана... а сделал чёрт-те что. =)

[conqueror-of-munich]

Решил побродить по сети, по архивам - насобирать анекдотцов.

Что получилось - смотрите сами.

Никакой системы в насобранном нет, просто кидал, что понравилось. )

--

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

***

(этот анекдот особо позабавил после Иркутска - там 90% машин праворульные)

Новый русский зовет кореша в гараж:

- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!

Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:

"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

***

- До которого часа Вы сегодня работаете?

- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,

пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

(напоминает жизнь в принципе)

***

А это - один из моих любимых Баффикдотов:

Ксандр: Помогите! Спайк хочет меня убить!!!

Баффи: Да ну тебя, успокойся. У Спайка же чип.

Ксандр: Ага, а у Хармони - Дейл! Ты посмотри, что они со зверушками вытворяют!!!

***

это анекдот

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

- Ира.

а это - вполне реальная ситуация

- Как тебя зовут?

- *гордо* Шибахимэ Цубаса дэсу.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

- *ворчливо* Юки.

***

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:

- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!

Второе:

- Ни фига себе! вот это рожа!

Поворачивается к третьему:

- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?

Третий:

- Елы-палы бывает же такое!

Поворачивается к четвертому:

- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?

Четвёртое:

- Он больной просто. Гормональное расстройство.

Поворачивается к пятому:

-Смотри, смотри..... и т.д.

Восьмое говорит девятому:

- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?

Девятое:

- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

***

начал страдать тягой переделывать анекдоты, хотя никогда этим не занимался; вот ещё одна жертва (кстати, последние пять реплик я не менял)

- Але? Морг?

- Морг.

- У меня любовник пропал... К вам не поступал, случайно?

- Возраст?

- 19.

- С розовыми волосами? Да?

- Да, да...

- В чёрной рубашке?

- Да!

- В красных штанах и в зелёных сандалях?!

- Да, это он!!!!!

- Нет... Не поступал...

***

посвящается товарищам яойщикам... яойщицам... ну, вы меня поняли )

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что - близнецы не братья?!

- Не всегда - мы, например, сёстры!

***

- Капитан, якорь всплыл!!!

- Хм... Скверная примета.

***

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.

В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно

молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:

- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.

Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после

получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец её

уговорили!

И она начала рассказывать:

- Значит так - ебутся два пидараса...

не то, чтобы смешно, просто это очень напоминает меня =)))

***

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

комментарий аналогично предыдущему

***

Не, я не смог удержаться - страшно захотелось переделать анекдот. Но, поскольку никого из персов с раздвоением личности я навскидку не вспомнил, пришлось польстить своей мании величия и сделать анекдот про себя. Точнее, про свои личности.

Устал Юки писать, решил ковбоем заделаться.

И вот, едет Юки по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.

Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:

- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,

завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -

я тебя застрелю.

В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил

ровно в 7 утра.

- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.

- А, спасибо - посмотрел Юки на часы, вышел, сел на лошадь

и ускакал.

Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.

Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:

- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,

завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -

я тебя застрелю.

Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:

- Знаешь парень, а мы придуркам не наливаем.

Юки подходит к зеркалу, смотрит - а там волосы розовые, в руках Кумагоро, одет, как семафор - и говорит:

- Ё-мое, да он же не того разбудил!!!

-----

Усё, мне стало влом.

Получилось как-то странно - не смешно, но забавно.

Кошмар. Я разучился быть смешным.

Наверно, совсем становлюсь Юки.