Elroy 「外人」 Higashino
Обычно, когда что-то происходит, я звоню Хами.
Сейчас, почему-то, не хочется. Точнее, хочется, но я не позвоню.
Почему? Потому что мне слишком уж нужно окунуться в чьи-то – неважно чьи – тёплые руки… или хотя бы тёплые слова…
Мне это слишком нужно – и поэтому я не сделаю ни одного шага навстречу этим тёплым рукам и словам.
Потому что надо пережить самому. Потому что у других людей нет времени на твои проблемы – у них достаточно своих проблем. Потому что… потому что я не хочу мешать другим. Потому что я не хочу вмешиваться в чужие жизни, какими бы родными они мне не были.
Я устало здороваться с братом. Я больше не скажу ему ни слова. По крайней мере, я не начну разговор, но отвечу на его слова. Возможно. Ещё не знаю – он ведь тоже никогда не заговорит со мной.
Слов я произнести не смогу. Свинья неблагодарная, нэ? И это после того, как он записал мне Тайлора – потратил время (деньги - нет – болванки ему отец оплатил)… Мать посчитала именно так.
Я разорвало записку, аккуратно вложенную в журнал («Полдень»; брат его выписывает, но приходит на наш адрес, и мы возвращаем чуть позже даты прихода, поскольку сами читаем), на её глазах. А потом объяснило, что там было написано: «Kokoro-kara arigatou, aniki yo» -иероглифами, плюс приписка транскрипции ромадзи и извинение за хреновые канджи. Я, правда, хотело его поблагодарить. Что ж, видимо, не судьба.
Потому что я не скажу ему ни слова. Потому что меня заебало здороваться со стеной. Я здоровалось с ним, здоровалось долго… но меня это просто ЗА-Е-БА-ЛО. «Если ты здороваешься честно – то ты здороваешься всегда» - заявила мне эта рэйджи. Да, наверно… но вот мне интересно, если он у нас бедненький и в его положение надо входить и понимать, то _меня_ она хоть раз пыталась понять? Я не ревную, мне просто интересно, она хоть раз пыталась понять, что такое для закомплексованного шестнадцатилетнего подростка аномальной линии развития эти здорования? Болезненная самооценка, которую слишком сложно переступить, детская гордость, поступить в противоречие с которой – обеспечить себе кустарный обряд харакири… Она хоть раз пыталась себе это представить?
Хоть раз представить, что я чувствовало, входя на кухню и включая совершенно ненужный мне чайник, чтобы сказать «Привет» и не получить вообще никакого ответа? Я не говорю даже про слова или про элементарный кивок головы – простой эмоциональный контакт, на уровне тонких материй… Нет – словно с комком шерсти здороваешься: камень – и тот отзовётся…
Знаете, каково чувствовать себя игнорируемым? И не понимать, чем же ты это заслужил. Неужели тем, что таки выжил, таки не сдох? Что _её_ план таки не удался? Типа за это?..
А каково чувствовать себя игнорируемым _мне_? Мне шестнадцать. Я до сих пор боюсь звонить заказывать такси, узнавать расписание кинотеатров и всякое такое. Почему? Да потому что я слишком часто слышал короткие гудки в ответ – знаете, дети часто балуются… А я виноват, что у меня детский голос и детская внешность? Меня заебало, что меня считают ребёнком, и проблемы мои – такими же детскими и неважными… которые можно легко проигнорировать…
Она никогда не видела, как я выходил из кухни, закусывая губы и сдерживая, сдерживая дурацкие слёзы.
А потом мне просто НАДОЕЛО унижаться. Почему, почему я должен здороваться? Мне надоело, я больше не хочу разговаривать со стенами.
Я не ревную, хотя мне стоило бы. Но я просто анализирую – и вижу, что брат всегда был бедным и заслуживающим сочувствия, потому что с ним происходили серьёзные вещи: сотрясение, ограбление, разрывы отношений, проблемы с учителями – у него всё было серьёзное, и положение у него всегда было серьёзное, и в него надо было входить, потому что он слабенький… И он действительно слабенький, я не спорю – что физически, что душевно.
Но почему я-то по умолчанию сильный? Просто по умолчанию? Один – слабый, значит, другой – сильный? Да, со мной ничего не происходило. Внешнего. Серьёзного. А ментальные бедствия и трагедии у нас всегда считаются симуляцией и способом привлечения внимания. В их воздействие на личность никогда не верят, а когда верят – становится слишком поздно и остаётся только молиться на врачей.
Интересно, я когда-нибудь выброшу всё-таки эти пять пачек неиспользованного аспирина? А ведь если бы я их использовал тогда, я бы сейчас всего этого не печатал… И, возможно, это было бы лучше, кто знает?
Впрочем, сейчас я хочу жить. Хотя, может, лучше для всех было бы таки сдохнуть. Но мне почему-то плевать на благосостояние всех, точно так же, как им – на моё.
А ведь сегодня тандзёбик моей Тенши… Только я не поехал её поздравлять. Во-первых, расхотелось. Во-вторых, её папа ведь «не любит всякие визиты», как она сказала мне вчера по телефону. И от этого тоже почему-то расхотелось к ней ехать. Тем более, дождь такой на улице…
Я, как всегда, хитори. Впрочем, не этого ли я добивался?
Вроде как этого. Только всё равно пакостно.
Ну да ладно, это пройдёт.
Главное, чтобы брат продолжил порадовавшую меня тенденцию записывать мне аниме.
А мать, надсадно стучащаяся в двери, ЗАТКНУЛАСЬ!!!
Потому что из-за этой рэйджи испоганились как минимум два человека. Мой брат – дохнет по уши в дерьме, а оре стал нигилистом-одиночкой. Хотя я особо не жалуюсь – в сравнении со своей подругой, я более жизнеспособен. Действительно, оре – жизнеспособен, я уже не удивлюсь и не буду долго возмущаться какой-либо подлости или нечестности. Цветок моей совести давно засох, поэтому её угрызения меня не сожрут. Жизнеспособен, да... А с жизнерадостностью у меня похуже...
Впрочем, всё это возрастное. Детское, неважное, не стоящее ничьего внимания.
Миллионам людей на планете куда хуже, чем мне. Мои переживания характерны для моего возраста, в этом нет ничего необычного – просто чуть не повезло с семьёй, вот и пошла аномальная линия развития, вот и пошли нигилистические реакции… я же писала об этом в своей курсовой…
Интересно, хоть одному какому-нибудь долбанному депрессоиду когда-нибудь становилось легче от осознания того, что «миллионам людей на планете куда хуже, чем ему»? Вот серьёзно, становилось, а?
«Он же твой брат…», «Ну, не знаю, вы же родные как-никак…», «Ну как же так, родная кровь…», «Нет, нельзя так, вы ж не чужие друг другу…» - у многих из тех, кто говорил мне это нет братьев. И я понимаю вас – у вас нет вообще, вам хотелось бы, а у оре такое счастье есть и – на тебе! Я с этим счастьем не общаюсь. Так же, как с родителями – мой друг (он рос без отца) как-то намекал на то, что мне стоило бы переосмыслить своё отношение к падре, и я прекрасно понимаю почему. Возможно, лучше такой, чем вообще нет… но иногда с _таким_ кажется, что лучше бы вообще нет…
Родные. Родная кровь. Блядь, да значит ли это хоть что-то, кроме того, что детей вместе заводить нельзя – уроды получатся? Не знаю, не знаю – я не вижу более никакого смысла. Все эти родственные узы реально придумали только из-за того, что первобытные люди узрели, что кровосмешение приводит к нежелательному потомству, и создали родовую общину. И больше ни-че-го эти родственные связи не значат…
К чему я всё это, собственно, пишу?
Не знаю. У всех вас хватает своих проблем, и до этого места вряд ли кто-то дочитал, потому что проблемы других нам редко интересны…
Мне больно? Плохо? Грустно? Миллионам – больнее, хуже, грустнее. Моему брату тоже не так уж легко.
Но у него есть мама, которая пытается за него бороться – у неё шиза есть такая, за всех бороться. Правда, потом её все посылают, но она всё равно борется – просто потому что наивная дура, и она сама это признаёт. Вышла замуж за беспробудного алкоголика, двадцать лет боролась с его пьянством, а переборола – он протрезвел и быстренько к другой ушёл. К другой – молоденькой, щебечущей, не истощённой двадцатилетней борьбой с алкоголем. Но мусякра же ничему никогда не учится – взялась теперь за сына бороться… Что поделаешь, материнский инстинкт, бля.
У него есть мама, у него есть Игра, у него есть однокомандники… Ему плохо, он по уши в дерьме – но ему протягивают ветки, его вытягивают, и я рада за него.
А я сижу здесь, отталкивая от себя всех и вся – просто потому что единственная эмоция, в которую я верю и которая действительно бывает искренней – это ненависть, а всё остальное – фальш, непреодолимые стены приветливости. У Кобо Абэ есть замечательная фраза о том, что когда люди не могут смотреть нам в глаза, им остаётся только быть приветливыми. Я отталкиваю от себя людей, держу их на расстоянии, потому что не верю в дружбу, не верю в любовь, я слишком сильно верю в инстинкты…
Я знаю, что каждый человек может сказать о себе, что «жизнь его побила» и он во всём разуверился. Да все мы так говорим, все мы стараемся быть несчастными, чтобы кто-то пожалел и приласкал.
Fine, that doesn’t go here. Да, я разуверился. Но я не несчастен от этого. Я рад, я действительно рад, что так получилось. Я не верю в дружбу и любовь, а значит, меня больше никогда не предадут – потому что предать можно только друга, ну а если друзей нет – то какие тогда могут быть предательства?..
--------------------------------------------
Я намутил здесь четыре вордовских страницы полной фигни.
Я уверен, что эти строки никто не читает.
Просто я обещал больше не прятаться – и вот он я. Жалкий, зарёванный, мелкий – такой, как есть.
Не нравится? Ну извините, уж какой получился.
Ore rashii – и ничего не поделаешь.
Мне ещё до 21-го устанавливаться.
И всё-таки я не самодостаточен. Мне нужны чьи-то тёплые ласковые руки… Забавно то, что мне совершенно неважно чьи они будут – главное, чтобы были руки, а тело к ним прилагающееся меня не волнует. Уж такой я кинестетик – для меня, порой, тактильный контакт куда важнее эмоционального.
Впрочем, у меня нет ни того, ни другого.
Удручает? Нет.
Радует?..
Сейчас, почему-то, не хочется. Точнее, хочется, но я не позвоню.
Почему? Потому что мне слишком уж нужно окунуться в чьи-то – неважно чьи – тёплые руки… или хотя бы тёплые слова…
Мне это слишком нужно – и поэтому я не сделаю ни одного шага навстречу этим тёплым рукам и словам.
Потому что надо пережить самому. Потому что у других людей нет времени на твои проблемы – у них достаточно своих проблем. Потому что… потому что я не хочу мешать другим. Потому что я не хочу вмешиваться в чужие жизни, какими бы родными они мне не были.
Я устало здороваться с братом. Я больше не скажу ему ни слова. По крайней мере, я не начну разговор, но отвечу на его слова. Возможно. Ещё не знаю – он ведь тоже никогда не заговорит со мной.
Слов я произнести не смогу. Свинья неблагодарная, нэ? И это после того, как он записал мне Тайлора – потратил время (деньги - нет – болванки ему отец оплатил)… Мать посчитала именно так.
Я разорвало записку, аккуратно вложенную в журнал («Полдень»; брат его выписывает, но приходит на наш адрес, и мы возвращаем чуть позже даты прихода, поскольку сами читаем), на её глазах. А потом объяснило, что там было написано: «Kokoro-kara arigatou, aniki yo» -иероглифами, плюс приписка транскрипции ромадзи и извинение за хреновые канджи. Я, правда, хотело его поблагодарить. Что ж, видимо, не судьба.
Потому что я не скажу ему ни слова. Потому что меня заебало здороваться со стеной. Я здоровалось с ним, здоровалось долго… но меня это просто ЗА-Е-БА-ЛО. «Если ты здороваешься честно – то ты здороваешься всегда» - заявила мне эта рэйджи. Да, наверно… но вот мне интересно, если он у нас бедненький и в его положение надо входить и понимать, то _меня_ она хоть раз пыталась понять? Я не ревную, мне просто интересно, она хоть раз пыталась понять, что такое для закомплексованного шестнадцатилетнего подростка аномальной линии развития эти здорования? Болезненная самооценка, которую слишком сложно переступить, детская гордость, поступить в противоречие с которой – обеспечить себе кустарный обряд харакири… Она хоть раз пыталась себе это представить?
Хоть раз представить, что я чувствовало, входя на кухню и включая совершенно ненужный мне чайник, чтобы сказать «Привет» и не получить вообще никакого ответа? Я не говорю даже про слова или про элементарный кивок головы – простой эмоциональный контакт, на уровне тонких материй… Нет – словно с комком шерсти здороваешься: камень – и тот отзовётся…
Знаете, каково чувствовать себя игнорируемым? И не понимать, чем же ты это заслужил. Неужели тем, что таки выжил, таки не сдох? Что _её_ план таки не удался? Типа за это?..
А каково чувствовать себя игнорируемым _мне_? Мне шестнадцать. Я до сих пор боюсь звонить заказывать такси, узнавать расписание кинотеатров и всякое такое. Почему? Да потому что я слишком часто слышал короткие гудки в ответ – знаете, дети часто балуются… А я виноват, что у меня детский голос и детская внешность? Меня заебало, что меня считают ребёнком, и проблемы мои – такими же детскими и неважными… которые можно легко проигнорировать…
Она никогда не видела, как я выходил из кухни, закусывая губы и сдерживая, сдерживая дурацкие слёзы.
А потом мне просто НАДОЕЛО унижаться. Почему, почему я должен здороваться? Мне надоело, я больше не хочу разговаривать со стенами.
Я не ревную, хотя мне стоило бы. Но я просто анализирую – и вижу, что брат всегда был бедным и заслуживающим сочувствия, потому что с ним происходили серьёзные вещи: сотрясение, ограбление, разрывы отношений, проблемы с учителями – у него всё было серьёзное, и положение у него всегда было серьёзное, и в него надо было входить, потому что он слабенький… И он действительно слабенький, я не спорю – что физически, что душевно.
Но почему я-то по умолчанию сильный? Просто по умолчанию? Один – слабый, значит, другой – сильный? Да, со мной ничего не происходило. Внешнего. Серьёзного. А ментальные бедствия и трагедии у нас всегда считаются симуляцией и способом привлечения внимания. В их воздействие на личность никогда не верят, а когда верят – становится слишком поздно и остаётся только молиться на врачей.
Интересно, я когда-нибудь выброшу всё-таки эти пять пачек неиспользованного аспирина? А ведь если бы я их использовал тогда, я бы сейчас всего этого не печатал… И, возможно, это было бы лучше, кто знает?
Впрочем, сейчас я хочу жить. Хотя, может, лучше для всех было бы таки сдохнуть. Но мне почему-то плевать на благосостояние всех, точно так же, как им – на моё.
А ведь сегодня тандзёбик моей Тенши… Только я не поехал её поздравлять. Во-первых, расхотелось. Во-вторых, её папа ведь «не любит всякие визиты», как она сказала мне вчера по телефону. И от этого тоже почему-то расхотелось к ней ехать. Тем более, дождь такой на улице…
Я, как всегда, хитори. Впрочем, не этого ли я добивался?
Вроде как этого. Только всё равно пакостно.
Ну да ладно, это пройдёт.
Главное, чтобы брат продолжил порадовавшую меня тенденцию записывать мне аниме.
А мать, надсадно стучащаяся в двери, ЗАТКНУЛАСЬ!!!
Потому что из-за этой рэйджи испоганились как минимум два человека. Мой брат – дохнет по уши в дерьме, а оре стал нигилистом-одиночкой. Хотя я особо не жалуюсь – в сравнении со своей подругой, я более жизнеспособен. Действительно, оре – жизнеспособен, я уже не удивлюсь и не буду долго возмущаться какой-либо подлости или нечестности. Цветок моей совести давно засох, поэтому её угрызения меня не сожрут. Жизнеспособен, да... А с жизнерадостностью у меня похуже...
Впрочем, всё это возрастное. Детское, неважное, не стоящее ничьего внимания.
Миллионам людей на планете куда хуже, чем мне. Мои переживания характерны для моего возраста, в этом нет ничего необычного – просто чуть не повезло с семьёй, вот и пошла аномальная линия развития, вот и пошли нигилистические реакции… я же писала об этом в своей курсовой…
Интересно, хоть одному какому-нибудь долбанному депрессоиду когда-нибудь становилось легче от осознания того, что «миллионам людей на планете куда хуже, чем ему»? Вот серьёзно, становилось, а?
«Он же твой брат…», «Ну, не знаю, вы же родные как-никак…», «Ну как же так, родная кровь…», «Нет, нельзя так, вы ж не чужие друг другу…» - у многих из тех, кто говорил мне это нет братьев. И я понимаю вас – у вас нет вообще, вам хотелось бы, а у оре такое счастье есть и – на тебе! Я с этим счастьем не общаюсь. Так же, как с родителями – мой друг (он рос без отца) как-то намекал на то, что мне стоило бы переосмыслить своё отношение к падре, и я прекрасно понимаю почему. Возможно, лучше такой, чем вообще нет… но иногда с _таким_ кажется, что лучше бы вообще нет…
Родные. Родная кровь. Блядь, да значит ли это хоть что-то, кроме того, что детей вместе заводить нельзя – уроды получатся? Не знаю, не знаю – я не вижу более никакого смысла. Все эти родственные узы реально придумали только из-за того, что первобытные люди узрели, что кровосмешение приводит к нежелательному потомству, и создали родовую общину. И больше ни-че-го эти родственные связи не значат…
К чему я всё это, собственно, пишу?
Не знаю. У всех вас хватает своих проблем, и до этого места вряд ли кто-то дочитал, потому что проблемы других нам редко интересны…
Мне больно? Плохо? Грустно? Миллионам – больнее, хуже, грустнее. Моему брату тоже не так уж легко.
Но у него есть мама, которая пытается за него бороться – у неё шиза есть такая, за всех бороться. Правда, потом её все посылают, но она всё равно борется – просто потому что наивная дура, и она сама это признаёт. Вышла замуж за беспробудного алкоголика, двадцать лет боролась с его пьянством, а переборола – он протрезвел и быстренько к другой ушёл. К другой – молоденькой, щебечущей, не истощённой двадцатилетней борьбой с алкоголем. Но мусякра же ничему никогда не учится – взялась теперь за сына бороться… Что поделаешь, материнский инстинкт, бля.
У него есть мама, у него есть Игра, у него есть однокомандники… Ему плохо, он по уши в дерьме – но ему протягивают ветки, его вытягивают, и я рада за него.
А я сижу здесь, отталкивая от себя всех и вся – просто потому что единственная эмоция, в которую я верю и которая действительно бывает искренней – это ненависть, а всё остальное – фальш, непреодолимые стены приветливости. У Кобо Абэ есть замечательная фраза о том, что когда люди не могут смотреть нам в глаза, им остаётся только быть приветливыми. Я отталкиваю от себя людей, держу их на расстоянии, потому что не верю в дружбу, не верю в любовь, я слишком сильно верю в инстинкты…
Я знаю, что каждый человек может сказать о себе, что «жизнь его побила» и он во всём разуверился. Да все мы так говорим, все мы стараемся быть несчастными, чтобы кто-то пожалел и приласкал.
Fine, that doesn’t go here. Да, я разуверился. Но я не несчастен от этого. Я рад, я действительно рад, что так получилось. Я не верю в дружбу и любовь, а значит, меня больше никогда не предадут – потому что предать можно только друга, ну а если друзей нет – то какие тогда могут быть предательства?..
--------------------------------------------
Я намутил здесь четыре вордовских страницы полной фигни.
Я уверен, что эти строки никто не читает.
Просто я обещал больше не прятаться – и вот он я. Жалкий, зарёванный, мелкий – такой, как есть.
Не нравится? Ну извините, уж какой получился.
Ore rashii – и ничего не поделаешь.
Мне ещё до 21-го устанавливаться.
И всё-таки я не самодостаточен. Мне нужны чьи-то тёплые ласковые руки… Забавно то, что мне совершенно неважно чьи они будут – главное, чтобы были руки, а тело к ним прилагающееся меня не волнует. Уж такой я кинестетик – для меня, порой, тактильный контакт куда важнее эмоционального.
Впрочем, у меня нет ни того, ни другого.
Удручает? Нет.
Радует?..
14.06.2006 15:37:19
-
-
21.06.2006 в 14:09я решаю когда здороваться, но если со мной поздоровались то отвечаю.
не вижу в этом ничего унизительного.
главное это самоуважение, очень важно его не потерять. его не заменит ничье уважение.
тоже касается жизни в целом. во многом это зависит от восприятия и если будешь воспринимать жизнь как нечто мрачное и безисходное то так оно и будет.
да и приветливость идет в общем от отношения к окружающему миру. что тебе приятней когда все вокруг светло и легко или тяжело и мрачно ?
и вовсе не стоит думать о том что комуто еще хуже. это абсолютно бесполезно. даже бесполезней унижения других.
кстати и предать могут не только друзья так что особо не обольщайся. и не забывай маленькую вещь то что ты забыл о чемто то это не означает что это чтото забыло о тебе.
ненависть сама по себе гадость хотя она очень хорошо заменяет цель.
еще одна маленькая вещица, насколько бы человек небыл самостоятельным, очень немногие могут жить в одиночестве. и ко многому нельзя привыкнуть несмотря на то что кажется что уже и привыкаешь.
ладно. не буду грузить. если что пиши.
-
-
22.06.2006 в 11:47главное это разобраться с собой.
Угу, чем я и занимаюсь уже не первый год. )
я решаю когда здороваться, но если со мной поздоровались то отвечаю.
Поначалу, когда брат ещё здоровался (первые две недельки, наверно) - мне было слишком тяжело что-то ему ответить. Поимел разговор с мусякрой - начал потихоньку отвечать. Потом брат перестал здороваться, и мне всё надоело. Тайхен, нэ? ))
главное это самоуважение, очень важно его не потерять. его не заменит ничье уважение.
Ух, как сложно 16-летнему дитю себя уважать... Но я честно пытаюсь, хотя и не очень выходит.
Но, в целом, полностью с тобой согласна.
да и приветливость идет в общем от отношения к окружающему миру. что тебе приятней когда все вокруг светло и легко или тяжело и мрачно ?
По-разному бывает. Я слишком разный, чтобы о чём-то говорит однозначно. Вот сейчас я весь лёгкий, кавайный и романтичный - результат просмотра 18 серий Карэ Кано за день (замечательный флафф, кстати). А ещё вчера был весь зарёванный и трагичный - досмотрел глюхен вайсов.
Всё зависит от обстоятельств, и иногда мне кажется, что лучше бы всё было тяжело, мрачно, но честно. Мечтатель, нэ? )
и вовсе не стоит думать о том что комуто еще хуже. это абсолютно бесполезно. даже бесполезней унижения других.
Я просто стараюсь избавиться от эгоизма и не зацикливаться на себе, а понимать других людей. Стремлюсь избавиться от ощущения исключительности.
З.Ы. В следующий раз я ещё отвечу, просто сейчас чужую машину задерживаю и тороплюсь... (
-
-
22.06.2006 в 16:09я не про настроение измененное чемто, а то настроение с которым идешь по жизни.
и от того что мрачней и тяжелей, честней все не станет. это точно.
как бы тебе пояснить то будет с тобой здороваться брат или нет это вещь второстепенная. главное это то что ты здороваешься(а) если решишь таки здороваться. б) но скажем так обычно не получать ответа это задевает.). мой принцип по жизни "относись к другим так, как хочешь чтобы они относились к тебе". надо заметить окружающие редко с таким принципом знакомы. но я не желаю быть плохим только потому что вокруг одни плохие. я ни за что не позволю растоптать себя в грязи. ибо сколько бы тебя не валяли в грязи, ты будешь только грязный, умоешься и опять чистенький. а вот если ты захочешь стать грязью то ты ею и станешь, и тогда уже не отмоешься пока не изменишься. в этом я понимаю смысл фразы "будь собой".
если не можешь уважать тогда просто люби себя )))
главное имей гордость(хотя ее можно никму и не показывать, просто прячь но не давай ее растоптать).
и скажу еще вот такую вещицу личные проблемы решить можно только самому. другие могуть только навести на умную мысль или поддержать. но на этом и все.
P.S. чтото я шибко много пишу у тебя. у себя я таких длинных постов никогда не писал )))
-
-
22.06.2006 в 16:49я не про настроение измененное чемто, а то настроение с которым идешь по жизни.
В том-то и дело, что моё настроение очень изменчиво, как и характер. И очень влияемо. Я всё-таки ещё ребёнок, поэтому часто завишу (зависю? гррр, кошмарное слово) от обстоятельств.
как бы тебе пояснить то будет с тобой здороваться брат или нет это вещь второстепенная. главное это то что ты здороваешься
Угу, мусякра тоже так говорила... Ну, не знаю. Он всё равно сейчас в отпуске и мы нескоро увидимся. Я пока думаю - хочу ли я, чтобы он вернулся...
я ни за что не позволю растоптать себя в грязи. ибо сколько бы тебя не валяли в грязи, ты будешь только грязный, умоешься и опять чистенький. а вот если ты захочешь стать грязью то ты ею и станешь, и тогда уже не отмоешься пока не изменишься.
Полностью согласен.
Вот и меняюсь. Потихонечку, правда, но какой-то прогресс уже замечаю. )
и скажу еще вот такую вещицу личные проблемы решить можно только самому. другие могуть только навести на умную мысль или поддержать. но на этом и все.
Снова полностью согласен. Я и решаю. Если честно, мне нравится решать чужие проблемы, но я не люблю втягивать людей в свои. Хотя мне и ужасно хочется, порой, броситься кому-то на ручки, расхныкаться и чтобы за меня всё сделали. Стараюсь подавлять подобные порывы.
З.Ы. Я рад, что ты здесь появился. ))
Просто захотелось сказать.
-
-
22.06.2006 в 17:45и мое настроение очень изменчиво. хотя окружающие врядли это сильно замечают. я просто довольно неплохо себя контролирую. а вот с моим характером вопрос еще тот. даже для меня
P.S. захотелось написать вот я и появился )))
P.S.2. всегда будет ктото появляться )))