Elroy 「外人」 Higashino
Решил побродить по сети, по архивам - насобирать анекдотцов.
Что получилось - смотрите сами.
Никакой системы в насобранном нет, просто кидал, что понравилось. )
читать дальше--
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
***
(этот анекдот особо позабавил после Иркутска - там 90% машин праворульные)
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
***
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
(напоминает жизнь в принципе)
***
А это - один из моих любимых Баффикдотов:
Ксандр: Помогите! Спайк хочет меня убить!!!
Баффи: Да ну тебя, успокойся. У Спайка же чип.
Ксандр: Ага, а у Хармони - Дейл! Ты посмотри, что они со зверушками вытворяют!!!
***
это анекдот
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
а это - вполне реальная ситуация
- Как тебя зовут?
- *гордо* Шибахимэ Цубаса дэсу.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- *ворчливо* Юки.
***
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвёртое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!
***
начал страдать тягой переделывать анекдоты, хотя никогда этим не занимался; вот ещё одна жертва (кстати, последние пять реплик я не менял)
- Але? Морг?
- Морг.
- У меня любовник пропал... К вам не поступал, случайно?
- Возраст?
- 19.
- С розовыми волосами? Да?
- Да, да...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...
***
посвящается товарищам яойщикам... яойщицам... ну, вы меня поняли )
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
***
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.
***
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно
молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец её
уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...
не то, чтобы смешно, просто это очень напоминает меня =)))
***
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
комментарий аналогично предыдущему
***
Не, я не смог удержаться - страшно захотелось переделать анекдот. Но, поскольку никого из персов с раздвоением личности я навскидку не вспомнил, пришлось польстить своей мании величия и сделать анекдот про себя. Точнее, про свои личности.
Устал Юки писать, решил ковбоем заделаться.
И вот, едет Юки по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил
ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - посмотрел Юки на часы, вышел, сел на лошадь
и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы придуркам не наливаем.
Юки подходит к зеркалу, смотрит - а там волосы розовые, в руках Кумагоро, одет, как семафор - и говорит:
- Ё-мое, да он же не того разбудил!!!
-----
Усё, мне стало влом.
Получилось как-то странно - не смешно, но забавно.
Кошмар. Я разучился быть смешным.
Наверно, совсем становлюсь Юки.
Что получилось - смотрите сами.
Никакой системы в насобранном нет, просто кидал, что понравилось. )
читать дальше--
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
***
(этот анекдот особо позабавил после Иркутска - там 90% машин праворульные)
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
***
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
(напоминает жизнь в принципе)
***
А это - один из моих любимых Баффикдотов:
Ксандр: Помогите! Спайк хочет меня убить!!!
Баффи: Да ну тебя, успокойся. У Спайка же чип.
Ксандр: Ага, а у Хармони - Дейл! Ты посмотри, что они со зверушками вытворяют!!!
***
это анекдот
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
а это - вполне реальная ситуация
- Как тебя зовут?
- *гордо* Шибахимэ Цубаса дэсу.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- *ворчливо* Юки.
***
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвёртое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!
***
начал страдать тягой переделывать анекдоты, хотя никогда этим не занимался; вот ещё одна жертва (кстати, последние пять реплик я не менял)
- Але? Морг?
- Морг.
- У меня любовник пропал... К вам не поступал, случайно?
- Возраст?
- 19.
- С розовыми волосами? Да?
- Да, да...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...
***
посвящается товарищам яойщикам... яойщицам... ну, вы меня поняли )
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
***
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.
***
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно
молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец её
уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...
не то, чтобы смешно, просто это очень напоминает меня =)))
***
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
комментарий аналогично предыдущему
***
Не, я не смог удержаться - страшно захотелось переделать анекдот. Но, поскольку никого из персов с раздвоением личности я навскидку не вспомнил, пришлось польстить своей мании величия и сделать анекдот про себя. Точнее, про свои личности.
Устал Юки писать, решил ковбоем заделаться.
И вот, едет Юки по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил
ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - посмотрел Юки на часы, вышел, сел на лошадь
и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы придуркам не наливаем.
Юки подходит к зеркалу, смотрит - а там волосы розовые, в руках Кумагоро, одет, как семафор - и говорит:
- Ё-мое, да он же не того разбудил!!!
-----
Усё, мне стало влом.
Получилось как-то странно - не смешно, но забавно.
Кошмар. Я разучился быть смешным.
Наверно, совсем становлюсь Юки.
-
-
03.09.2006 в 13:26К
"Уря!!!")
-
-
03.09.2006 в 13:36Тебе тоже -