Elroy 「外人」 Higashino
Ну, в общем-то, ничего особо преособого не произошло. Разве что роль мою, оказывается, порезали до неузнаваемости – и теперь я не серьёзный шут, а просто комик. Не знаю, стоит ли мне браться за _эту_ роль – я никогда не был комиком… Впрочем, всё бывает в первый раз. И я не актёр, если не сумею сделать то, что от меня требуется. )
Кстати, похоже, что придётся действительно таскаться по сцене с рупором – во-первых, это можно вполне забавно обыграть, во-вторых, это просто необходимо, ибо моего голоса может не хватить (особенно, если учитывать то, что я, похоже, его скоро посажу со своей нелюбовью одеваться тепло, когда на улице холодно).
А в субботу я гулял под дождём. Рядом, правда, шёл Рёга под зонтиком, но это не так важно – был дождь, и я собирал губами тонкие нити воды, пронизывающие воздух. Всё-таки, люблю я дождь…
Ещё я узнал, что у нас в одном кинотеатре типа фестиваль японского кино – вечером 9-11 октября. Мы с Рёгой пойдём на всё, а 9-го и 11-го к нам даже присоединится падре. )
И наши с Рёгой бальзам-пати уже становятся воскресной традицией. Что приятно. )
Жизнь потихоньку налаживается. Не добавил ни одного нового шрама; думаю, успеют ли зажить старые до четверга – бассейн.
Родители, кажется, начинают общаться. Падре оживает, Рёга перестал истерить. Тьфу-тьфу-тьфу.
Головная боль потихоньку спадает, спаривающиеся дятлы уже не посещают, хотя виски иногда всё равно сдавливает.
Отчаянно тоскую по сети, по нужному как небо общению с любимым. Немного облегчает ситуацию мобильная связь да мои периодические набеги в нет-кафе.
А вообще, я бесконечно благодарен тому, кто создал мобильные телефоны. Конечно, любимого человека, его тепло, его поддержку, его заботу и просто его любовь чувствуешь всегда – на каком бы расстоянии от него не находился. Но иногда так нужно услышать/прочитать слова. Те самые слова, которые я так не люблю за их некомпетентность в выражении мысли, и без которых, порой, готов вешаться от тоски.
Те слова, без которых я бы не понял вчера: самые главные слёзы из глаз не текут – плачет одно лишь сердце. Да, это аллюзия на Экзюпери.
Думаю, вы уже знаете, что несколько дней назад ко мне приходило обострение. Состояние воспоминания. Навязчивого и омерзительного, преисполненного отвращением к самому себе. Возвращение к той, которой я был около двух-трёх лет своей жизни, и которая успела порядком меня потрепать, в своё время, заставив отказаться от себя и жить в тихой спокойной безопасности, не противясь общественным нормам. Что характерно, в этот раз я заметил главный сигнал начала обострения – моё подсознание начало обращаться ко мне в женском роде. Звучало дико.
К чему это я. В подобном состоянии я читаю Ладыженского, сворачиваюсь клубком под одеялом, пытаясь выжать из глаз слёзы. Я до неприличия сентиментален – и могу реветь навзрыд над аниме, фиком, книгой, фильмом, клипом, песней и т.п. А могу плюнуть и войти в модус циника. Но я предпочитаю сживаться с персонажами, прочувствовать их жизни, эмоции – да и просто, не умея плакать в жизни, я пытаюсь рыдать хотя бы в выдуманных мирах. В моей неразбившейся сказке.
Но эти слёзы – фальшивые слёзы о фальшивых судьбах. Я давно разучился плакать в жизни. Редко когда слёзы подкатывают к уголкам глаз – но и тогда они не срываются. А если срываются – их обычно не больше двух.
Порой, это становится обидно. И до безумия больно. Даже страшно – и тогда возникает вопрос: а изменился ли я на самом деле? Может, я только напялил маску беззаботного кавайчика, внутри оставаясь мёртвой пустышкой?.. Да жив ли я вообще, или я просто агонизирующий труп?..
Если бы я умел плакать, я бы плакал – и слезами доказывал себе свою причастность к обществу живых. Раньше я никак не пытался доказать себе, что жив – я ведь и жив-то чуть больше месяца всего…
На этот раз я доказывал себе болью. Проступающей на коже кровью – доказывал, что где-то внутри теплится жизнь.
А потом были смски от кои.
Котёнок, я думал, что ты уйдёшь. И какой-то, особо придурочной части меня, даже хотелось этого – но я сейчас не в настроении анализировать, какой и почему.
Впрочем, это не важно. Я в последнее время стал слишком много говорить не по теме. Простите.
Важно то, что я сидел на кухне и читал очередную смску… И неожиданно почувствовал, как что-то открылось в груди, слева… Открывающиеся чакры, блин. Но ощущение было именно такое – раскрылась, но не рана, а даже не знаю что… И свет. Клубок света, рассыпавшийся тонкими нитями, а за ним – слёзы. И странная лёгкость, словно и нет там вообще алой мышцы со своими желудочками и предсердиями…
Ну, может, вы и не поверите. Может, я не мастер описания. Но я действительно чувствовал это, я физически ощущал, как при абсолютно сухих глазах плачет сердце. Это НЕ метафора и НЕ фигура речи. Это было реальное физическое ощущение.
Безумное. Странное. Чуть прохладное. Свежее.
И тогда я понял, что я жив. Изменился.
Надеюсь, это надолго. )
И, в общем-то, это практически всё, что случилось со мной знаменательного за эти дни.
З.Ы. А ещё я бессовестный хвастунишка и эгоцентрик. Можете пристрелить меня из швабры.
Кстати, похоже, что придётся действительно таскаться по сцене с рупором – во-первых, это можно вполне забавно обыграть, во-вторых, это просто необходимо, ибо моего голоса может не хватить (особенно, если учитывать то, что я, похоже, его скоро посажу со своей нелюбовью одеваться тепло, когда на улице холодно).
А в субботу я гулял под дождём. Рядом, правда, шёл Рёга под зонтиком, но это не так важно – был дождь, и я собирал губами тонкие нити воды, пронизывающие воздух. Всё-таки, люблю я дождь…
Ещё я узнал, что у нас в одном кинотеатре типа фестиваль японского кино – вечером 9-11 октября. Мы с Рёгой пойдём на всё, а 9-го и 11-го к нам даже присоединится падре. )
И наши с Рёгой бальзам-пати уже становятся воскресной традицией. Что приятно. )
Жизнь потихоньку налаживается. Не добавил ни одного нового шрама; думаю, успеют ли зажить старые до четверга – бассейн.
Родители, кажется, начинают общаться. Падре оживает, Рёга перестал истерить. Тьфу-тьфу-тьфу.
Головная боль потихоньку спадает, спаривающиеся дятлы уже не посещают, хотя виски иногда всё равно сдавливает.
Отчаянно тоскую по сети, по нужному как небо общению с любимым. Немного облегчает ситуацию мобильная связь да мои периодические набеги в нет-кафе.
А вообще, я бесконечно благодарен тому, кто создал мобильные телефоны. Конечно, любимого человека, его тепло, его поддержку, его заботу и просто его любовь чувствуешь всегда – на каком бы расстоянии от него не находился. Но иногда так нужно услышать/прочитать слова. Те самые слова, которые я так не люблю за их некомпетентность в выражении мысли, и без которых, порой, готов вешаться от тоски.
Те слова, без которых я бы не понял вчера: самые главные слёзы из глаз не текут – плачет одно лишь сердце. Да, это аллюзия на Экзюпери.
Думаю, вы уже знаете, что несколько дней назад ко мне приходило обострение. Состояние воспоминания. Навязчивого и омерзительного, преисполненного отвращением к самому себе. Возвращение к той, которой я был около двух-трёх лет своей жизни, и которая успела порядком меня потрепать, в своё время, заставив отказаться от себя и жить в тихой спокойной безопасности, не противясь общественным нормам. Что характерно, в этот раз я заметил главный сигнал начала обострения – моё подсознание начало обращаться ко мне в женском роде. Звучало дико.
К чему это я. В подобном состоянии я читаю Ладыженского, сворачиваюсь клубком под одеялом, пытаясь выжать из глаз слёзы. Я до неприличия сентиментален – и могу реветь навзрыд над аниме, фиком, книгой, фильмом, клипом, песней и т.п. А могу плюнуть и войти в модус циника. Но я предпочитаю сживаться с персонажами, прочувствовать их жизни, эмоции – да и просто, не умея плакать в жизни, я пытаюсь рыдать хотя бы в выдуманных мирах. В моей неразбившейся сказке.
Но эти слёзы – фальшивые слёзы о фальшивых судьбах. Я давно разучился плакать в жизни. Редко когда слёзы подкатывают к уголкам глаз – но и тогда они не срываются. А если срываются – их обычно не больше двух.
Порой, это становится обидно. И до безумия больно. Даже страшно – и тогда возникает вопрос: а изменился ли я на самом деле? Может, я только напялил маску беззаботного кавайчика, внутри оставаясь мёртвой пустышкой?.. Да жив ли я вообще, или я просто агонизирующий труп?..
Если бы я умел плакать, я бы плакал – и слезами доказывал себе свою причастность к обществу живых. Раньше я никак не пытался доказать себе, что жив – я ведь и жив-то чуть больше месяца всего…
На этот раз я доказывал себе болью. Проступающей на коже кровью – доказывал, что где-то внутри теплится жизнь.
А потом были смски от кои.
Котёнок, я думал, что ты уйдёшь. И какой-то, особо придурочной части меня, даже хотелось этого – но я сейчас не в настроении анализировать, какой и почему.
Впрочем, это не важно. Я в последнее время стал слишком много говорить не по теме. Простите.
Важно то, что я сидел на кухне и читал очередную смску… И неожиданно почувствовал, как что-то открылось в груди, слева… Открывающиеся чакры, блин. Но ощущение было именно такое – раскрылась, но не рана, а даже не знаю что… И свет. Клубок света, рассыпавшийся тонкими нитями, а за ним – слёзы. И странная лёгкость, словно и нет там вообще алой мышцы со своими желудочками и предсердиями…
Ну, может, вы и не поверите. Может, я не мастер описания. Но я действительно чувствовал это, я физически ощущал, как при абсолютно сухих глазах плачет сердце. Это НЕ метафора и НЕ фигура речи. Это было реальное физическое ощущение.
Безумное. Странное. Чуть прохладное. Свежее.
И тогда я понял, что я жив. Изменился.
Надеюсь, это надолго. )
И, в общем-то, это практически всё, что случилось со мной знаменательного за эти дни.
З.Ы. А ещё я бессовестный хвастунишка и эгоцентрик. Можете пристрелить меня из швабры.
08.10.2006 23:57:38