Я самый настоящий циклофреник…



То, что со мной происходит – не простое и обыденное чередование белых и чёрных полос.



Самообман. Soshite, самораскрытие.



Депрессия – мания – депрессия – мания.



Забавно. По идее, между фазами болезни должны быть промежутки полного здоровья. Не помню такого, если честно.



Я такой эгоцентрик… Я думаю только о себе; всё, что я вижу, я примеряю на себя… я, я, я, я, я…



Подростковая рефлексия, huh?



Не придумывай себе оправданий, kikkake.



Я скоро утону в самом себе.



Хе, я даже жалости недостоин…



Ну вот, видите, huh?! Мания закончилась, пошла депрессия. Полным ходом пошла!



Прерывается только на пересмотр Карэ Кано. Sore dake…



Хочется долго биться головой о стену. Дрожат руки. Почти ничего не ем, кроме чая и сухариков (которые мне, вообще-то, нельзя – желудок). Практически не выползаю из комнаты. Лето – я хотел отдохнуть, но я совершенно не высыпаюсь. Рассвет встречаю, бля…



Хочется долго биться головой о стену. До крови. До потери сознания.



Хочется оказаться у кого-то в руках. Хранитель далеко, и в последнее время я не могу с ним связаться. Мать… не хочу к ней подходить. Ано бакаяро… Я и без неё прекрасно знаю, что «в этом мире меня никто не ждёт» и я «никому не нужна»…



Блядь, блядь, блядь!!! Как я был наивен, когда думал – искренне врал себе – что я выздоравливаю!.. Это была всего лишь фаза мании. Повышенной активности, говорливости, вечно приподнятого настоения…



Почему? Почему я не могу измениться? Почему я не могу вылечиться? Почему я не могу просто жить, ни о чём не думая? Делать уроки, играться, смотреть аниме, болтать по телефону, зависать в аське, гулять по дайрям, учить языки… Почему я не могу ни о чём не задумываться?!...



Почему… почему я не могу заплакать?...



Цепляю маски… вру, что люблю… все улыбки – как будто я играю роль в спектакле…



Я не живу… я играю роли… Я рисую себя персонажем аниме… я говорю на жуткой мешанине из языков, я пытаюсь изобразить мимическими мышцами лица арт-деформации персонажей, я…



Меня нет. Я – придуманная собой фантазия. Чужая фантазия. Очередная фантазия. Вымысел.



Несуществующая жизнь. Несуществующая трагедия.



Хе, это так по-водолейски, нэ?



Дура.



Я спорю сама с собой…



Хочется выбежать из дома в ночь и бежать по городу.



Хочется добраться до вышек на Хортице и взобраться на них. Кажется, они, по-нормальному, называются линиями высокого напряжения. Неважно…



Взобраться. Сколько там метров? Тридцать? Сорок? Сто? Двести?



Неважно.



Я не умею определять расстояния на глаз.



Сидеть на металлических прутьях – так неустойчиво, так опасно. Смотреть на Днепр и иллюминирующий город. Ни о чём не думать.



Кроме как…



Опрокинуться? Сидеть?..



Я ещё никогда не забирался на эти вышки. К сожалению. Я не знаю, как туда добраться, а мой друг (тогда ещё друг) отказался помогать в этом деле. Я была возле вышек однажды, но я плохо запоминаю дорогу, когда меня кто-то ведёт… Жаль.



Мой брат раньше часто ходил туда. Поднимался. Пускал мыльные пузыри оттуда. Но всё-таки всегда слезал вниз.



Друг его девушки… несмотря на это определение, талантливый и интересный человек – насколько я знаю… Мне не пришлось встретиться с ним. Он тоже часто забирался на вышки. Только однажды он спустился с них не по лестнице – а напрямую. В холодную реку.



Мне хочется добраться до этих вышек… Но я знаю, что никто меня туда не пустит, а сам я буду блуждать по острову, как Рёга…



Хочется… хочется закрыть глаза. Лечь, спрятаться, как раньше, под одеяло. С головой. И воображать – что когда я встану, все всё забудут. Или воображать, что я никогда не встану, а буду вечно-вечно-вечно лежать с головой под одеялом – и ничего не произойдёт. Утащу с собой Гаки-чана (чертёнок), плюшевого Шуёнка… и буду вечно так лежать…



Забавно… Мне больше некуда спрятаться – только под одеяло. Мне больше не к кому обратиться – к ткани, набитой ватой, и дереву, обмотанному нитками.



Хочется взять ножницы и перечеркнуть волосы. Suki-na kami, ka? Да… мои любимые волосы, моё главное и единственное сокровище… Единственное, что во мне есть привлекательного…

Хочется перерезать им вены.



Забавно… Волосы – как нити Клото. Приятно чувствовать себя Атропос, а?



Нет. Отнюдь. Убери ножницы подальше.



Хочется царапать лицо ногтями. Лицо и руки. Когти отрастил огромные – кулаки сжимать больно и печатать неудобно… Надо бы обрезать… но хочется царапать.

Забавно… Со стороны кажется – кавайный жест: водить пальчиком по щеке в раздумьях. Часто видели такое в аниме, нэ?

Кавайный… да, кавайный жест. Если б только я этим пальчиком не пытался расцарапать щёку до крови.



Хочется кричать.



Хочется обвинять всех.



Хочется злиться.



Хочется…



…чтобы боль где-то слева в груди прекратилась. Что-то колет так часто… Всё чаще и чаще…



Вот забавно. Я абсолютно здоров, если верить обследованиям. Но я так тщательно стараюсь придумывать себе болячки… Желудок и печень у меня действительно повреждены, здесь я не вру. Но с сердцем у меня всегда всё было нормально.

Если верить обследованиям.



Хотя я, правда, и не был никогда у кардиолога…



Интересно, а если я приду к психиатру, выпустит ли он меня из клиники?



Поэтому я никогда не приду. Был уже в психушке. Насмотрелся.

Не в качестве пациента, конечно. В качестве посетителя был.



Хочется… хочется набирать, набирать, набирать эту дурацкую, никому не нужную – даже мне, запись…



Хочется упасть.



А как я петушился… Что бы я ни говорил, мне никогда не отделаться от ore no eien no kodoku… Что бы я ни говорил, я остаюсь sabishikute, hitori de, kanashii da…





Жалок?



Да я и не спорю…

22.06.2006 21:24:54

---

………………

Я врал.



Я наврал с три короба.



…и сам в это всё поверил.



Ни хера я не изменился. Я всё тот же злой депрессоид. Циклофреник.



По-прежнему суицидник. До сих пор не смог выбросить припасённые ещё в сентябре таблетки.





И сны мне не снятся. И ни хрена я не выздоравливаю.



Мне хочется закрыться и плакать. Долго-долго-долго плакать. Одному. В темноте.



Никто никогда не придёт зажечь свет. А я слабак – я сам не смогу встать. Я сам в этом виноват.



Мне хочется плакать. Плакать, плакать, плакать… Сесть в уголочке, обнять руками колени и негромко рыдать. Как раньше…



Выпить отвратительную жижу из воды, соды и таблеток…



Я урод. Дурак. Нытик. Слабак. Никто…



Таких, как я – миллионы. Половина дайрей принадлежит таким же нытикам.



Все мы ноем, хнычем, что жизнь нас обидела и умереть будет легче, чем жить.



Придурки. Когда я встречаю таких, моё первое желание – оказаться рядом, вмазать по морде и сказать: «Живи, бля! Кто-то и этого не может, а ты…».



А сам?



Ни хера не умею, кроме как загонять самого себя в депрессию. Порой, мне кажется, что я гоню себя вверх – а на самом деле, веду к краю обрыва. И сталкиваю.



«Я помню: стоял у обрыва…»





Леди Зи, Вы выиграли.ё первое желание - оказаться ет легче, чем жить. Вы не могли проиграть. Я прекрасно знал это, но… я позволил себе недозволенное – надеяться. Что ж, пора платить по счетам.



Вы никогда не любили Цубаки. Эта девчонка явилась в ваше тело без спросу, совершенно из ниоткуда. Вы знали, что она там не задержится.



Не задержалась.





Я придурок.



Мне кажется, что я иду по улице огромного мегаполиса. Вокруг – касаясь меня рукавами пальто – толпы людей, каждый из которых личность, индивидуальность, талант. Но рядом нет никого.



У всех у них есть дело. Все они куда-то спешат. Куда-то, к кому-то, зачем-то…



А я иду. Бреду. У меня нет цели. Меня не ждут. Мне незачем куда-то идти.



Бреду в бреду.



В никуда.







Мне хочется плакать… долго-долго плакать…



Но я разучился плакать в жизни. Я плачу только в сказке – плачу, когда вспоминаю Сэну; плачу, когда смотрю последнюю серию глюхенов; плачу, когда читаю фик по Грави «Saying I Love You»… Но я уже очень давно не плакал в жизни.



Я уже давно не плакал по-настоящему просто так.



Хотя мне всегда этого хотелось.



Я… я…





Да кому нужен весь этот бред?!...

22.06.2006 18:18:49

---

Shiawase ka?..

Забавная история приключилась.



В кои-то веки мы с мусякрой сели на троллейбус. Я уже и не помню, когда в последний раз пользовался общественным транспортом.



Покупаю билетик. Он, красиво покружившись в воздухе, падает на пол. Немного поколебавшись, поднимаю.



Знаете, какой номер?



609519



Я офигел.



Мусякра вплоть до дома скандировала: «Съешь!». Но я решил сохранить на память.



Надо же…



Вот только счастья он, к сожалению, всё равно не принесёт, этот маленький зелёный клочок бумаги. Но спасибо ему, что постарался.

---

Продолжение катастрофы

ТАААААААААААААААААААААААААААААААААААЙХЕН!!!



У мяу только 26 серий Карэ Кано, а, судя по развитию событий, там ещё с десяток серий должно быть!!! Допостю эту запись – и бегом на world-art, выяснять…



То, что эти 26 серий я посмотрел за два дня… а не за один – это уже прогресс. ))



Но, вообще-то, так получилось благодаря работе – надо было срочно закончить заказ и я смог растянуть удовольствие от 26 серий полнейшего флаффа.



Вот только теперь я так закаваился, что уже и сам не знаю, когда выйду из няша…



--оффтоп--

Ну вот, пока постил запись, успел сбегать.

В Карэ Кано таки 26 серий. Я в перекосе.

Пора искать мангу.

--оффтоп--



Наверно, когда осмелюсь в третий раз пересмотреть 13 серию Глюхена «Tomorrow». Не знаю, наступит ли когда-нибудь в моей жизни момент, когда я смогу смотреть эту серию без слёз…



Когда я пересматривал её во второй раз – я рыдал едва ли не больше…

Но почему-то больнее всего мне за Сэну. Я стараюсь не думать о нём в последнее время, потому что как только я вспоминаю, я не могу сдержать слёз… Ковайсоо… Kowaiso:… Бля, опять я… Нет, всё, хватит. Несуществующая жизнь, несуществующая смерть, несуществующая трагедия. Харе уже.





Собственно, возвращаюсь к теме. я зни момент, когда я смогу смотреть эту серию без слёз...! Допостю эту запись - и



Смотря Карэ Кано, чем дальше – тем больше я узнавал в Миядзаве Юкино… орешку. Я разве что не столь откровенно тщеславен, а так…

Впрочем, нет. Не совсем. Многое похоже, но называться ею я не стану.

А вообще, вещь забавная. Давно я так не расслаблялся. )





Хи, закаваенный я – это катастрофа… Опять буду няшкаться и мявкаться. Что бы такое посмотреть, чтоб раскаваиться? А хотя, зачем? Мне и так неплохо. Наверно…



Даже не знаю, что лучше: когда я каваюсь, когда я нормальный, когда я цуметаюсь… Вааааааааа, я скоро сам себя понимать перестану!!! Что за чудовищный слэнг!!! ГРРРРРР!!!!!!!



*с глубоким вздохом, хлопнув себя ладонью по лбу* Shou ga nai, naa? Ore rashii kara… shou ga nai.



Какой бред я несу…



- это сказала бы Леди Зи.



А вот Цубаки сейчас стоит где-то у мяу за спиной с двумя кавайными хвостиками и улыбается так, что мордашка скоро пополам расколется. Вот и славненько. Мы каваимся.



И пока нам это нравится, всё нормально. We just do what we want the way we want to, right, Captain? ^_~







Знаете, у меня какое-то странное чувство…



Как будто я влюблён. Нет, не влюблён. Как будто люблю. Сам не знаю кого, если честно.



Я странный. Я часто говорю с собой. На улице. На японском. И каваюсь при этом. Улыбаюсь солнышку. Останавливаюсь напротив цветов. Спорю с собой о чём-то, ругаюсь на себя, болтаю с собой… я так привык к этому. Ещё с детского сада… Я никогда не играл с другими детьми. Я придумывал собственный мир и играл в него, исполняя все роли в одиночку. Я до сих пор помню тот мир, помню многих его персонажей…



Асоциален? Не знаю. Я не очень люблю шумные компании. Точнее, мне нравится быть в компании, но компании бывают разные. В большой компании я чувствую себя… не то, что одиноко, но… отдельно, скажем так. В общем-то, я в любой компании чувствую себя так. Всегда отдельно.



Мне одиноко? Не знаю. Раньше было. Раньше было тяжело. Я был глупым ребёнком. Впрочем, я не очень-то и изменился с тех пор.



Раньше было грустно. Раньше мне очень не хватало папы, мамы, брата… Не столько семьи, сколько каждого из них. Со свойственной детям эгоистичностью я вряд ли пыталась понять их, вникнуть в их проблемы… Впрочем, даже если я и пытался – ни один не собирался открываться. Я никогда не был близок ни с одним из членов моей семьи. Мне их не хватало…

А потом я вдруг понял, что всё равно от них ничего не получу. Сначала, конечно же, как любой ребёнок – я озлобился. Я был злым депрессоидом, я был суицидником, я ненавидел всех и вся. Я верил в брата, молился на него…

Но брат оказался не тем, кем я его считал. Я увидел, что семья – всего лишь способ предотвратить кровосмешение и рождение уродов, пришедший к нам из первобытной родовой общины.

В этом не виноваты ни брат, ни отец, ни мать. Просто я был глупым и самонадеянным. Они не виноваты в том, что я видел их не такими, какими они были…



Я говорю, что был злым, но на самом деле, я не помню, чтобы я всерьёз на кого-то держал зло. Разве что на себя. На себе и вымещал… баааака.



Я так часто улыбаюсь в последнее время. Странное чувство. А ведь я не влюблял себя ни в кого – но чувствую себя влюблённым… Баааааака. И о чём я только думаю?..



В этом мире боли и страданий, не пропусти момент, когда за твоим окном серое небо окрасится нежной пастелью рассвета – посмотри, как рождается новый день, который принесёт утро и ночь, свет и тьму, чьё-то рождение и чью-то смерть, чьё-то прозрение и чьё-то самоубийство, чью-то радость и чью-то боль, чьё-то счастье и чьё-то горе, чей-то смех и чьи-то слёзы… Счастье не бывает для всех, и тем более даром – и даже в такие солнечные дни кто-то где-то умирает, кто-то где-то расстаётся, кто-то страдает…



Это неизбежно, нэ?



Я странный. Я очень-очень странный. Почему?



Я говорю с собой. Я спорю с собой. Хами говорил, что это жуткое зрелище – когда я ругаюсь сам с собой.



Но это я. Вот такой. Странный, глупый, маленький… совсем ничего не знающий, а пытающийся философствовать.



Я люблю смотреть на цвет рассветного неба сквозь щели в жалюзей. Я всегда улыбаюсь, когда отрываюсь от монитора и выглядываю на улицу: «Ну вот, опять засиделся до рассвета». Если отец узнает, будет большой скандал – причём, не мне, а матери, которая здесь ни при чём; а потом я буду слушать её истерики… Но когда я смотрю на небо – я не думаю ни о чём этом. Есть небо, есть я, есть моя жизнь, которую я хочу прожить так, как мне нравится.



Глупо, да? Наивно, так наивно… так по-детски…



А не хочу я больше играть взрослого. Я всегда старался быть кем-то другим. Хами говорил, что в этом мы похожи, но он неправ. Он – Хамелеон, как бы он ни менялся, стержень остаётся одним. Он бывает разным, но он всегда – Хами, мой ангел-хранитель, по которому я уже так соскучился…



Я – Нопэрапон. Я писал об этом, и это до сих пор правда. Не имея своего лица, я пытаюсь примерять чужие. Теперь я не знаю, какой же я на самом деле.







……..ну и бред, да?



Что-то я совсем закаваился.



Тайхен.



Нэ?

---

Катастрофа…

Даре ка таскете!!!



Тайхен, тайхен, тайхен!!!



Я начал смотреть Карэ Кано… и закаваился по уши!!!



Тайхен!!! Я порхаю по квартире и няшкаю в позе кавайной сёдзё!!!



Аааааа, кошмар!!! Я же хотел стать Кеном!!! Пересмотреть вайсов…





Ну, блин. И почему я такой непостоянный? Т_Т



Впрочем, это тоже хорошо. Не стоит быть всегда одинаковым, нэ?



Иногда можно побыть Кеном. А потом – стать Шушиком. Надоест – перевоплотиться в Юки. Замёрзну – стану просто мелким каваем, по уши ушедшим в няш.



Главное – всегда оставаться чуточку Цубаки. Ну, собой то бишь. )

21.06.2006 19:56:17

---

Koko datte jigoku da yo.

Что-то я всерьёз задумался, не побыть ли Кеном…



Хм, мож, меня на Томокадзу Сэки тянет просто? Сначала Шушик, теперь Кен… Как это я ещё Ваном не был, не понимаю… ))





Ладно, пока не буду, наверно, ничего решать. Пересмотрю вайсов ещё раз (только в нормальном режиме, а не залпом, как обычно), там видно будет – нару или не нару.



З.Ы. А ямики-то у мяушки, оказывается, без последней серии… Ох, ну и до:суреба теперь? Смотреть или не смотреть? Вот проблема, блин…



Наверно, обожду пока. Попробую достать, а тем временем посмотрю ещё один сериал, который мяушке благосклонно записали, причём, кажется, полностью. Или Землянина пересмотреть?..



Эх, что-то я совсем по сёдзё пошёл. Карэ Кано, Aashian, вайсы… Любовь, красавчики, ангелы – сплошная романтика. Ну, впрочем, я и не отрицаю своей принадлежности к кавайным сёдзям. Но всё-таки, лучше бы братец поторопился записать оре Бибопа или Еву (которую я смотрел давно, поэтому, к стыду и сожалению своему, помню хреновейшим образом; да и что я в двенадцать лет мог там понять? Или это было даже раньше… тайхен какой). Хочется чего-то серьёзного, а то я скоро совсем скаваюсь. Не-хо-ро-шо.



И на Кена не похоже. -_-

---

Случайно в голову забрели странные фразы… привели к странным размышлениям.

Как хорошо ничего не помнить…



Как хорошо ничего не знать…



Ито Рё, я даже завидую тебе. Ты никогда не узнаешь про Кудо Йоджи, навсегда оставаясь прекрасным мужем… и просто счастливым человеком.



Рад ли этому Йоджи?



Хотя, вряд ли мёртвые радуются.





Я часто думаю, что лучше: знать или не знать. Думать или не думать. Дурак счастлив, он даже не знает, что глуп. Думающий человек никогда не сможет стать счастливым. Думать значит страдать…



Айя… Я тоже не умею. Не умею я жить, не сомневаясь. Не умею я жить, не раздумывая. Знать – это одно, думать о том, что знаешь – это другое…



Ты знаешь, ты знаешь всё. Но ты не думаешь, у тебя есть цель – неважно, какая – и ты идёшь. Просто идёшь, по прямой. Я слишком много думаю, да? Пытаюсь в чём-то разобраться…



Но я научусь. Жить, не сомневаясь. Выбрать свою прямую и просто идти по ней. Просто идти к цели.





Ну что, может, Кеном заделаться, а? Варе, конечно, не спортсмен, но вот всё остальное…



Надо подумать. В любом случае, why not?

6/21/2006 2:02 PM

---

Вообще, странно…



Вроде, такая избитая тема…



Но почему-то, когда я смотрю вайсов – почему-то просто хочется плакать.



Особенно в Глюхене – когда на сцену вышел Оми, я вообще едва мог успокоиться. Сентиментален, что поделаешь. Но раньше я никогда не рыдал над аниме просто так – хотя ничего особо трагичного на экране не происходило.



Наверно, это потому, что у них жизнь трагичнее смерти. И ещё, наверно, потому что тема моя любимая – добро, зло и какая между ними разница. И, наверно, потому что перекликается…



И ещё потому, что откуда-то какое-то странное желание всех их обнять – стать большим-большим белым облаком и обнять обволакивающим и успокаивающим туманом.



Прошептать: «Daijoubu da yo… zettai»…



С чего бы это?



И почему я ловлю себя на том, что постоянно шепчу: «Оми… modotte… modotte kudasai, Omi-kun…».



Оми, ka?



Забавно.



Мда уж. Сколько ни пытался подобрать себе кого-нибудь из вайсов (из всех персонажей, не только крестоносцев) – никак. Для Рана с Шульдихом я слишком каваюсь, а для Оми – слишком циничен. Какой-то я странный, нэ?



Кавайный циник… небо, что может быть хуже? )

Вопрос: Опросик. К какой команде я, по-вашему, мог бы принадлежать?

1. Weiss		1	(50%)
2. Schwartz		0	(0%)
3. да ни к одной		1	(50%)
Всего:		2

---

Ками-сама…



Только что досмотрел Глюхен…



Впервые я рыдал на протяжении всей серии.



Двадцать с лишним минут подряд, только слёзы успевали чуть-чуть подсохнуть солёной коркой на лице, как начинали струиться снова.



Оми…



Йоджи…



Кен…



Ран…



Бака, ну почему я плачу?



Почему даже сейчас, даже сейчас я всё ещё плачу?



Они ведь счастливы…



Йоджи… его мечта сбылась – он всё забыл. И начал жизнь сначала.



Кен… он смог. Он нашёл себя и больше никогда не потеряет.



Ран… его сестра счастлива. Он умер спокойно.



Но Оми… Или нет, должен ли я сказать «Мамору»?..



Не могу. Не могу, не могу, не могу признать Оми – Мамору… Зачем, зачем он стал Такатори, зачем он выбрал эту судьбу? Оми… зачем?..



Он улыбался. Что ж, может, я ошибаюсь, и за этой улыбкой не скрывалось ничего, кроме улыбки…



Оми, как же ты повзрослел…





Вот всегда я такой. Всегда рыдаю над чужими фантазиями. Над судьбами несуществующих людей.



Почему? Потому что это – моя сказка. Это сказка, которой я не дал разбиться. Это мой отпуск. Мой маленький рай. Место, куда я ухожу от жизни – но которое не путаю с ней.



Почему я плачу?



Почему?..



Всё ведь, в общем-то, хорошо закончилось.



Йоджи… Йоджи умер, но родился Рё. И этот Рё – счастлив. Пусть он никогда не вспомнит своего прошлого – ведь он так об этом мечтал…



Кен… Кто же его спрятал в тюрьму? Если честно, этот момент я не очень понял. Но, как бы то ни было, ему всё равно. Пока есть ноги, мяч и ворота – ему всё равно. Он счастлив…



Ран… Я определённо знал, что либо кто-то из Вайсов, либо все они в конце всё-таки умрут. Почему-то в том, что Ран погибнет – я не сомневался. Но, знаете… Это как со Спайком – пересмотрев кучу AMV с кадрами его смерти, прочитав транскрипты, спойлеры – я всё равно рыдал, когда наконец-то смотрел саму последнюю серию. Знаете, старый-старый анекдот про бабушку, которая на «Чапаева» в кино уже восьмой раз ходила и всё надеялась, что он в конце таки выплывет?

Не могу сказать, что надеялся. Но… всё к тому и шло, вот только… Ладно. Хватит.

Он умер с улыбкой. Ран давно уже себя похоронил. В тот момент, когда он вступил в Вайс – он похоронил себя, и в смерти его не было ничего неожиданного…



Оми-кун… Впрочем, Оми тоже больше нет. Цукиёно Оми – мёртв. Он убит Такатори Мамору, для которого люди лишь пешки. «Опьянённый властью недомерок» - думаю, он часто будет это слышать. Но никогда эти слова не смогут стать правдой.





Патетично.



Леди Зи сейчас сказала бы, что я несу бред. Приказала бы заткнуться и запихнуть подальше все эти тупые детские восторги.



Впрочем, я больше не Леди Зи.



Забавно. Цукиёно Оми из дружелюбного и улыбчивого кавая превратился в Такатори Мамору – спокойного, замкнутого…



Я хочу превратить себя из Леди Зи – спокойной, замкнутой – в Фудживара Цубаки – дружелюбную и улыбчивую кавайку. Оставив при этом нетронутым цинизм.



Впрочем, это уже к делу не относится. Я, кажется, говорил о вайсах…



Да, кстати. Интересно, а что же случилось с Чёрненькими? Наги, я так понимаю, занакамился с Мамору, а про остальных ничего не сказали… ((



З.Ы. И всё-таки, хоть графика в Глюхене и получше, лица там страшные. Мне очень долго пришлось привыкать к новому облику Кена, про Йоджи я вообще молчу, а Оми от Сэны я только где-то к середине сериала начало отличать. Кошмар. о.о

Кстати, жаль парня. Сэну, в смысле. Одна из смертей, которые я весьма щедро оплакивало.

21.06.2006 3:01:18

---

Shiroi ka? Soredomo kuroi ka?.. wakaranai… ka?..

Досматриваю Глюхен…



Выпала свободная минутка, поскольку приходится немного резать серию, чтобы она как-то состыковалась с сабами.



Ещё с тех пор, как я досмотрел ТВ меня… не то, чтобы мучает, но… скажем, интересует (со свойственной для подростка эгоцентричной рефлексией) – был бы я в Вайсах или Шварцах? Белый или чёрный? Не кто мне больше нравится: Ран или Шульдих, - а кем был бы я сам, не взирая на партнёров…



Когда-то, прочитав Дозоры, я думал о том же. Но тогда я был уверен, что Иным я мог бы стать только Тёмным. Для Светлого Иного я слишком циничен.



Выбирая здесь… Первая мысль была – Вайсы. Почему?



So that we may hug the ones we love, to protect those who are small, even today, someone screams. Throwing out their lives, burning up their time…



Не потому, что это стильно. А просто потому, что хочется. Защищать – хочется.



Последние серии меня всё-таки зацепили. Почему сражаются Вайсы, хотя и прекрасно понимают, что Зло (ох, поигрался бы с семантикой сейчас, но не до этого) не искоренить? Чтобы другие не пережили той же боли, не прошли сквозь те же страдания.



Я люблю людей. Да, бывает настроение, когда мне нравится делать людям больно. Я не буду оправдываться – садистские наклонности, что тут говорить. Но я не люблю, когда боль им причиняет кто-то другой. Я люблю, когда люди улыбаются. Когда они встречаются. С любимыми, с друзьями. Я люблю видеть сияющие лица.



Но буду ли я бросать на это свою жизнь и сжигать своё время? Я эгоистичен. И я не верю в людей. Я люблю их не за искренность или чувства – я просто их люблю, и не могу с этим ничего поделать. Хотя и знаю, что «человеческое, слишком человеческое – это всегда немного животное» (Акутагава Рюноскэ). Глупые зверьки. Избегаю, но люблю.



Странно.



Вторая мысль появилась уже в процессе Глюхена, когда снова пошли размышлизмы о том, почему сражается каждый из крестоносцев. И я задумался крепче…



Сестра. Друг. Возлюбленная. Семья.



Как может человек, отрицающий существование любви и дружбы, смеющийся над, так называемыми, семейными ценностями – как может такой человек claim себя вайсом?



За что я буду сражаться?



За справедливость? Ха. Три раза.



Я не верю в справедливость. Человек слишком эгоистичен, чтобы её разглядеть.



Справедливость в том, что выживает сильнейший. Не пора ли перейти к чёрненьким?



А и правда, недаром же я так каваюсь, когда на экране возникает умопомрачительная мордашка в обрамлении рыжей гривы (вай, такого красавчика нарисовали, я скоро докаваюсь до уровня dainibun лодосовской тв-хи).



Здорово, нэ? Играть чужими жизнями, чужими чувствами – ты же это так любишь, нэ? Нэ? Ты – циник, ты не веришь в дружбу, ты отрицаешь любовь – в тех смыслах, которые вкладывает в них человечество. Ты признаёшь романтику и вечные чувства только на экране или бумаге, а в жизни – нет ничего вечного, нэ? Мораль – это лишь оправдание людской трусости? Причём, трусости, зачастую, порождённой самой моралью. Змея укусила свой хвост, нэ? Орокана.



Впрочем, как и всё человеческое.



Леди Зи, Вы ещё недалеко ушли? Ах, Вы здесь! Ну конечно же, вы здесь. Леди Зи, не хотите стать Леди Зи Кроуфорд? Ваша дальнозоркость всё больше напоминает дар предвидения. Вы знали, вы прекрасно знали, что я вернусь к Вам, припаду к Вашим ледяным рукам и буду взывать к Вам, моля о возвращении.



Ах, Леди, Леди! Оставайтесь-ка лучше там, где сидели, вмёрзнув в свой призрачный трон.



Я недаром ещё задолго до вайсов говорил о себе: Kuroi Tsubasa no Tenshi. Хами, помнится, предложил мне сменить ник на это, но я решил повременить. Тем не менее, мне почему-то казалось, что эти слова мне подходят.



Чёрный ангел, чьи крылья запятнаны кровью. Стильно, красиво и романтично?



Да ни хрена. Больно, гадко и холодно. Одиноко.



Никогда я не был альтруистом.



Никогда не был я и чёрным.



Мне говорили, что у меня чёрная энергетика, неприятная, давящая, тёмная – эпитеты разные были. Что ж, я не отрицаю. Я не добрый.



Но я и не злой.



Знаете, я всегда говорю, что судить и прощать – дано не человеку. Вот забавно: по поводу судить со мной ещё никто не спорил, а вот прощать…



Многие говорят: «прощаю», «не прощу», «прости»… Я не люблю этих слов. Прощать – дано не человеку.



Почему? Я уже и не помню, о чём мы говорили тогда с Тенши, но что-то она там сказала про прощение. Чего-то она там собиралась прощать. И я спросил: «А какое у тебя есть право прощать?». Она начала приводить примеры, я лишь усмехнулся (правда, по телефону она, наверно, не увидела).



К сожалению, на момент разговора у меня ещё не был сформулирован танцующий на языке аргумент. Он оформился уже в продолжении спора один на один с самим собой. Я часто спорю сам с собой – только в процессе разговора у меня возникают образы, примеры и убеждения.



Признавая за собой право прощать, человек автоматически признаёт за собой право ненавидеть. А заодно и то, что ненавидит. Как предательство возможно только при наличии дружбы, так и прощения возможно только при наличии ненависти. Простить – не держать зла на человека, нэ? А значит, раньше-то зло держали. Спрашивается, а откуда у вас право держать зло на другого человека? Чьего-то сына. Брата. Отца. Возлюбленного. Друга. Откуда?



Вы заметите мне, что я не верю в любовь и дружбу. Да, не верю. Но эмоциональные привязанности – вполне нормальное явление. Просто оно непрочное и недолговечное.



Мне не дано прощать. Мне не дано ненавидеть. Мне не дано судить.



Я не буду сражаться во имя справедливости, которой не существует.



Я не буду сражаться во имя мести за то, чего нет в реальности.



Но почему-то мне трудно стоять в стороне.



Пойти, что ли, шарфик с крестиком купить?



Очередная гипотетика… Казалось бы, бредовые размышления, нэ? Как будто ко мне завтра явятся Брэд и Персия и потребуют решения (лучше бы Ран и Шульдих – но тогда бы я точно разорвался). Нет, конечно, они не явятся завтра.



Они всегда рядом. Вайс и Шварц. Анцифер и Фармазон. Белый и чёрный. Всегда копошатся где-то в таинственном месте, которые мы называем душой.



Мораль? Я не верю в мораль.



Добро? Я не верю в добро.



Свет? Красивые слова.



Я не собираюсь сражаться за какие-то слова.



Я просто делаю то, что хочу. Я не буду бросаться в Зону с криком: «Счастье для всех, даром! И пусть никто не уйдёт обиженным!» - потому что обиженным обязательно кто-то уйдёт.



Везёт дуракам – они ничего не знают. И даже того, что они дураки.



Порой, я им завидую.



И мне хочется их защищать.



Пускай у меня не сложилось счастье – в общем его понимании. Я буду счастлив счастьем других.



Ware wa Weiss da, ne?





--

А вообще, варе – глупый ребёнок, который считает, что за свои жалких шестнадцать лет уже многое повидал и всё понимает. Умничает сильно.



Бааака.



Таких не берут в крестоносцы.

---

Немного впечатлений. Первых.

Well, мяушко наконец-то приобщился к крестоносцам.



После долгого ожидания к имеющимся у оре пяти сериям добавились ещё двадцать, а рядышком лежат диски с Gluhen и OVA – в общем, не исключено, что скоро представляться я буду исключительно «Байсу!». Причём, обязательно с пафосно-скорбным выражением лица.



Что могу сказать после ТВ?



Из Schwartz варе каваился на каждое появление рыженькой лапочки (думаю, пояснять не надо). Ну, и со свойственной мне сентиментальностью, няшкался на лапочку с каштановой шевелюрой и сугойным психокинезом. Правда, избранница его мне изрядно действовала на нервы, особенно сейю – идиотский голос получился, если честно. Я понимаю, что дуру пытались изобразить, но это уж слишком реалистично.



Женская четверка… А, я даже их название не запомнил, что уж там говорить о самих девочках. Невнятные какие-то девочки, влюблены в психованного химика (впрочем, все гениальные ученые – психи, вайсы нам это очень наглядно доказали), живут гаремом и окромя сочетаний «Масафуни, люблю», «Вайсы, убью» других не знают.



Касательно четвёрки крестоносцев, симпатии распределились так (в порядке убывания): Ран, Оми, Кен, Йоджи. Кен всё норовил вылезти вперёд, хотя бы на второе место – но это только после того, как я узнал, кто же сейю этого замечательного парнишки… )



Сказать, что оре влюбился – ну уж нет. Не могу сказать, что хреновая работа, но и не особо цепляет. Как-то всё то натянуто, то перетянуто, то вообще ни к селу ни к городу… Если честно, весь первый сезон, когда пошла путаница с семьёй Такатори – я сидел в кресле и, позёвывая, думал: «Так, и когда же окажется, что все они друг другу мамы-папы-братья-сыновья?». Второй сезон был уже поинтересней – во-первых, в эндинг я сразу вайсурился, во-вторых, рыжей лапочки (Judehi, как его настойчиво обзывали сабы; я сначала не понял даже, о ком речь) было побольше, в-третьих, красненький лапочка не носился по всему экрану с занесённой катаной и диким воплем «ТА-КА-ТО-РИ!!!»…



Это я так. На самом деле, мне вполне понравилось. Графика, правда… Сложилось такое ощущение, что аниматор не умеет рисовать руки персонажам. Впрочем, порадовало немалое количество и действительно красивых кадров (особенно, изображающих рыжего/красного лапочек). Сюжет меня не впечатлил – пожалуй, единственное, когда у меня был реальный шок (пришлось остановиться, отдышаться и только потом смотреть дальше) – когда выяснилось, кто же папочка Оки (кстати, жалко девочку). Во всём остальном чувствовал себя Кроуфордом. )



Главное, во что я просто втрескался по все свои кошачьи ухи – музыка. Обалденные опэнинги, замечательные эндинги… Опэнинги мне оба понравились, но первый немного больше – я его уже до дыр затёр, наверно. А вот эндинги: первый не очень, но второй – просто сказка… И песня, и клип… *ушёл в няш*



В общем, ожидал немного большего (сёдзё, как-никак, думал, хоть где-нибудь разревусь от сентиментальности), но, в целом, не могу сказать, что разочарован. А главное – меня ещё ждут овахи…



…а ещё мяушке записали ямиков… так что, кажись, скоро приедем. )



З.Ы. А ещё я как раз перед крестоносцами посмотрел Aashian’a. Всю первую серию думал: «А чем Кагэцуя и Чихая отличаются от Юки и Шу?». Характеры – ладно, стандарт для яоя, но они же даже внешне – близнецы прямо. о.о



Песни красивые. Всё остальное… Ещё одна серия не помешала бы. Как-то всё неуверенно оборвалось. И слишком рано. Недоцепило.



А главное, что же теперь Чихая будет делать, с… тем, что осталось от крыльев?..



Этого нам как-то не сказали…



Мангу поискать надо. Мож, там какие clue найду.



И пересмотреть надо бы ещё разок. Вникнуть получше. А то зову себя Kuroi Tsubasa no Tenshi, а тут реальный чёрнокрылый объявился. Может, зря я себя так называю?



Saa, ne?

6/20/2006 5:14 AM

---

Ещё одно открытие мяушки.

Моя детская внешность привела меня к катастрофической инфантильности…



Тайхен.

---

Моя замечательная семья…

Обычно, когда что-то происходит, я звоню Хами.



Сейчас, почему-то, не хочется. Точнее, хочется, но я не позвоню.



Почему? Потому что мне слишком уж нужно окунуться в чьи-то – неважно чьи – тёплые руки… или хотя бы тёплые слова…



Мне это слишком нужно – и поэтому я не сделаю ни одного шага навстречу этим тёплым рукам и словам.



Потому что надо пережить самому. Потому что у других людей нет времени на твои проблемы – у них достаточно своих проблем. Потому что… потому что я не хочу мешать другим. Потому что я не хочу вмешиваться в чужие жизни, какими бы родными они мне не были.



Я устало здороваться с братом. Я больше не скажу ему ни слова. По крайней мере, я не начну разговор, но отвечу на его слова. Возможно. Ещё не знаю – он ведь тоже никогда не заговорит со мной.



Слов я произнести не смогу. Свинья неблагодарная, нэ? И это после того, как он записал мне Тайлора – потратил время (деньги - нет – болванки ему отец оплатил)… Мать посчитала именно так.



Я разорвало записку, аккуратно вложенную в журнал («Полдень»; брат его выписывает, но приходит на наш адрес, и мы возвращаем чуть позже даты прихода, поскольку сами читаем), на её глазах. А потом объяснило, что там было написано: «Kokoro-kara arigatou, aniki yo» -иероглифами, плюс приписка транскрипции ромадзи и извинение за хреновые канджи. Я, правда, хотело его поблагодарить. Что ж, видимо, не судьба.



Потому что я не скажу ему ни слова. Потому что меня заебало здороваться со стеной. Я здоровалось с ним, здоровалось долго… но меня это просто ЗА-Е-БА-ЛО. «Если ты здороваешься честно – то ты здороваешься всегда» - заявила мне эта рэйджи. Да, наверно… но вот мне интересно, если он у нас бедненький и в его положение надо входить и понимать, то _меня_ она хоть раз пыталась понять? Я не ревную, мне просто интересно, она хоть раз пыталась понять, что такое для закомплексованного шестнадцатилетнего подростка аномальной линии развития эти здорования? Болезненная самооценка, которую слишком сложно переступить, детская гордость, поступить в противоречие с которой – обеспечить себе кустарный обряд харакири… Она хоть раз пыталась себе это представить?

Хоть раз представить, что я чувствовало, входя на кухню и включая совершенно ненужный мне чайник, чтобы сказать «Привет» и не получить вообще никакого ответа? Я не говорю даже про слова или про элементарный кивок головы – простой эмоциональный контакт, на уровне тонких материй… Нет – словно с комком шерсти здороваешься: камень – и тот отзовётся…



Знаете, каково чувствовать себя игнорируемым? И не понимать, чем же ты это заслужил. Неужели тем, что таки выжил, таки не сдох? Что _её_ план таки не удался? Типа за это?..



А каково чувствовать себя игнорируемым _мне_? Мне шестнадцать. Я до сих пор боюсь звонить заказывать такси, узнавать расписание кинотеатров и всякое такое. Почему? Да потому что я слишком часто слышал короткие гудки в ответ – знаете, дети часто балуются… А я виноват, что у меня детский голос и детская внешность? Меня заебало, что меня считают ребёнком, и проблемы мои – такими же детскими и неважными… которые можно легко проигнорировать…



Она никогда не видела, как я выходил из кухни, закусывая губы и сдерживая, сдерживая дурацкие слёзы.



А потом мне просто НАДОЕЛО унижаться. Почему, почему я должен здороваться? Мне надоело, я больше не хочу разговаривать со стенами.



Я не ревную, хотя мне стоило бы. Но я просто анализирую – и вижу, что брат всегда был бедным и заслуживающим сочувствия, потому что с ним происходили серьёзные вещи: сотрясение, ограбление, разрывы отношений, проблемы с учителями – у него всё было серьёзное, и положение у него всегда было серьёзное, и в него надо было входить, потому что он слабенький… И он действительно слабенький, я не спорю – что физически, что душевно.



Но почему я-то по умолчанию сильный? Просто по умолчанию? Один – слабый, значит, другой – сильный? Да, со мной ничего не происходило. Внешнего. Серьёзного. А ментальные бедствия и трагедии у нас всегда считаются симуляцией и способом привлечения внимания. В их воздействие на личность никогда не верят, а когда верят – становится слишком поздно и остаётся только молиться на врачей.



Интересно, я когда-нибудь выброшу всё-таки эти пять пачек неиспользованного аспирина? А ведь если бы я их использовал тогда, я бы сейчас всего этого не печатал… И, возможно, это было бы лучше, кто знает?



Впрочем, сейчас я хочу жить. Хотя, может, лучше для всех было бы таки сдохнуть. Но мне почему-то плевать на благосостояние всех, точно так же, как им – на моё.



А ведь сегодня тандзёбик моей Тенши… Только я не поехал её поздравлять. Во-первых, расхотелось. Во-вторых, её папа ведь «не любит всякие визиты», как она сказала мне вчера по телефону. И от этого тоже почему-то расхотелось к ней ехать. Тем более, дождь такой на улице…



Я, как всегда, хитори. Впрочем, не этого ли я добивался?



Вроде как этого. Только всё равно пакостно.



Ну да ладно, это пройдёт.



Главное, чтобы брат продолжил порадовавшую меня тенденцию записывать мне аниме.



А мать, надсадно стучащаяся в двери, ЗАТКНУЛАСЬ!!!



Потому что из-за этой рэйджи испоганились как минимум два человека. Мой брат – дохнет по уши в дерьме, а оре стал нигилистом-одиночкой. Хотя я особо не жалуюсь – в сравнении со своей подругой, я более жизнеспособен. Действительно, оре – жизнеспособен, я уже не удивлюсь и не буду долго возмущаться какой-либо подлости или нечестности. Цветок моей совести давно засох, поэтому её угрызения меня не сожрут. Жизнеспособен, да... А с жизнерадостностью у меня похуже...



Впрочем, всё это возрастное. Детское, неважное, не стоящее ничьего внимания.



Миллионам людей на планете куда хуже, чем мне. Мои переживания характерны для моего возраста, в этом нет ничего необычного – просто чуть не повезло с семьёй, вот и пошла аномальная линия развития, вот и пошли нигилистические реакции… я же писала об этом в своей курсовой…



Интересно, хоть одному какому-нибудь долбанному депрессоиду когда-нибудь становилось легче от осознания того, что «миллионам людей на планете куда хуже, чем ему»? Вот серьёзно, становилось, а?



«Он же твой брат…», «Ну, не знаю, вы же родные как-никак…», «Ну как же так, родная кровь…», «Нет, нельзя так, вы ж не чужие друг другу…» - у многих из тех, кто говорил мне это нет братьев. И я понимаю вас – у вас нет вообще, вам хотелось бы, а у оре такое счастье есть и – на тебе! Я с этим счастьем не общаюсь. Так же, как с родителями – мой друг (он рос без отца) как-то намекал на то, что мне стоило бы переосмыслить своё отношение к падре, и я прекрасно понимаю почему. Возможно, лучше такой, чем вообще нет… но иногда с _таким_ кажется, что лучше бы вообще нет…



Родные. Родная кровь. Блядь, да значит ли это хоть что-то, кроме того, что детей вместе заводить нельзя – уроды получатся? Не знаю, не знаю – я не вижу более никакого смысла. Все эти родственные узы реально придумали только из-за того, что первобытные люди узрели, что кровосмешение приводит к нежелательному потомству, и создали родовую общину. И больше ни-че-го эти родственные связи не значат…









К чему я всё это, собственно, пишу?



Не знаю. У всех вас хватает своих проблем, и до этого места вряд ли кто-то дочитал, потому что проблемы других нам редко интересны…



Мне больно? Плохо? Грустно? Миллионам – больнее, хуже, грустнее. Моему брату тоже не так уж легко.



Но у него есть мама, которая пытается за него бороться – у неё шиза есть такая, за всех бороться. Правда, потом её все посылают, но она всё равно борется – просто потому что наивная дура, и она сама это признаёт. Вышла замуж за беспробудного алкоголика, двадцать лет боролась с его пьянством, а переборола – он протрезвел и быстренько к другой ушёл. К другой – молоденькой, щебечущей, не истощённой двадцатилетней борьбой с алкоголем. Но мусякра же ничему никогда не учится – взялась теперь за сына бороться… Что поделаешь, материнский инстинкт, бля.



У него есть мама, у него есть Игра, у него есть однокомандники… Ему плохо, он по уши в дерьме – но ему протягивают ветки, его вытягивают, и я рада за него.



А я сижу здесь, отталкивая от себя всех и вся – просто потому что единственная эмоция, в которую я верю и которая действительно бывает искренней – это ненависть, а всё остальное – фальш, непреодолимые стены приветливости. У Кобо Абэ есть замечательная фраза о том, что когда люди не могут смотреть нам в глаза, им остаётся только быть приветливыми. Я отталкиваю от себя людей, держу их на расстоянии, потому что не верю в дружбу, не верю в любовь, я слишком сильно верю в инстинкты…



Я знаю, что каждый человек может сказать о себе, что «жизнь его побила» и он во всём разуверился. Да все мы так говорим, все мы стараемся быть несчастными, чтобы кто-то пожалел и приласкал.



Fine, that doesn’t go here. Да, я разуверился. Но я не несчастен от этого. Я рад, я действительно рад, что так получилось. Я не верю в дружбу и любовь, а значит, меня больше никогда не предадут – потому что предать можно только друга, ну а если друзей нет – то какие тогда могут быть предательства?..











--------------------------------------------





Я намутил здесь четыре вордовских страницы полной фигни.



Я уверен, что эти строки никто не читает.



Просто я обещал больше не прятаться – и вот он я. Жалкий, зарёванный, мелкий – такой, как есть.



Не нравится? Ну извините, уж какой получился.



Ore rashii – и ничего не поделаешь.



Мне ещё до 21-го устанавливаться.







И всё-таки я не самодостаточен. Мне нужны чьи-то тёплые ласковые руки… Забавно то, что мне совершенно неважно чьи они будут – главное, чтобы были руки, а тело к ним прилагающееся меня не волнует. Уж такой я кинестетик – для меня, порой, тактильный контакт куда важнее эмоционального.



Впрочем, у меня нет ни того, ни другого.



Удручает? Нет.



Радует?..

14.06.2006 15:37:19

---

Лето, лето… мысли скачут, в чехарду играют с моей головой…

Сегодня был замечательный дождь.



Давненько я не видел такого ливня – шумного, светлого, хлёсткого!..



Эх, в такой бы дождь – да сидеть перед огромным окном безо всяких решёток, с тёплым камином под боком, со свернувшейся клубком на коленях кошкой...



Мечты, мечты.



А надо возвращаться к реальности. К переводу Blue Seed на русский, курсу японского, скорому тандзёби моей Тенши, к Симсам, к синтезатору, к дайре... к жизни.



К странной и страшной, к светлой и счастливой – к зелёной кардиограмме жизни, где каждый пик – радость, где каждый спад – беда, но без этих пиков и спадов – какая может быть жизнь?..



Есть у Кривина в одной из его сегодняшних сказок («Чучело муравья»): «…жизнь – это проблемы. Мы живём, потому что у нас проблемы. И пока у нас проблемы».



Вообще, люблю я Кривина. Безумно люблю. А сейчас начала знакомиться с его сказками о строительстве земли обетованной – раньше-то я их не понимала, но теперь, более-менее имея представление о советском союзе...



Не читали? А, знаете, зря, зря. Мусякра тоже о нём не слышала, пока я не показала ей книжку. А показала – теперь обратно заполучить не могу.



Судя из его сказок, получается, что он украинец… Аж гордость взяла за страну родную – такого человека породила! Небось, из Одессы. Надо бы поискать биографию.



Как-то жизнь изменилась. Не могу понять, как. Взрослею? Лучше бы росла… )



Стал по-другому как-то относиться к брату. Мусякра на днях рассказала мне, что ещё когда начиналась вся эта кутерьма с его пассией, точнее, когда она всерьёз взялась доводить меня до ванны и лезвий (с искусством мастерского манипулятора маскируя всё это под «воспитание»), он сказал: «Сестра у меня умная, и скоро она перестанет меня уважать».



Он был прав. Уважать его я перестал. Достаточно давно. Любить – тоже. Но позже. Когда после реанимации впервые связался с ним по смс. И с неожиданной ясностью понял – да ну его в баню! Я первым попрощался, а он не протестовал. После того, как я написал ему «прощай», стало почему-то так легко… так радостно. Почувствовал себя Сизифом, получившим амнистию.



А ведь так оно и было. Я освободился от многолетнего груза, «тягаря», который висел на моей шее на протяжении пятнадцати лет. Я не могу полностью отрицать роль брата в моей жизни: аниме, музыка, книги, ЧГК – всё это, все мои радости были преподаны мне именно им. И даже английский начался с того, что мне хотелось достичь уровня брата в языке.



Но всё это в прошлом. Восхищение – в прошлом, подражание – в прошлом, любовь – в прошлом. Поначалу была ещё ненависть – когда я понял, сколько времени было потрачено впустую. Затем пришёл сарказм, горечь, злость – «приходит тут, жрёт наши продукты, на нашей кухне, из нашей посуды, нашими приборами, на нашем столе!!! А нам вечером на ужин объедки остаются». Конечно, всё было не так трагично, но мне хотелось злиться. И я злился, о, как я искренне злился… Слёзы на глазах от злости выступали.



Теперь это превратилось, скорее, в фарс. Злюсь по привычке, больше, чтобы посмеяться с мусякрой. А самой злости – не осталось. Во мне вообще злости мало осталось.



Видимо, я всё-таки не злой. Я просто не добрый – но не злой.



И… Знаете, смотришь на него – как на побитую собаку. И толика жалости, и толика отвращения, и толика грусти, и толика злости на того, кто побил…



Но жалости, всё же, больше. Правда, не мне его жалко. Просто вид у него жалкий.



Забавно.



Оре – цуметайный кирайщик… был? притворялся? пытался стать?



Я люблю вас, люди. Ругаюсь на вас – оптом и в розницу, но люблю. И люблю тоже – оптом и в розницу. Я в вас не верю – ну так и что? Вы – баки, вы – райджи, вы – орокана нинген дакедо… Дакедо…



Mattaku aishiteru yo!..



Всех. Каждого. Не верю в вас, ругаю вас… с какой-то отеческой грустью. Ками-сама, видать, мания величия у мяушки зашкаливает… Смешно. Смешно, что я это пишу. Вам тоже смешно? Думаю, да.



Ну что же, смейтесь. Я признался. Раскололся. Сломался.



Я вас люблю.



Я слышу о трёхлетней давности смерти человека, о котором узнал пять минут назад – и на глазах стоят слёзы…



Почему? Потому что, оказывается, мне неожиданно дорог каждый человек. Глупо, тупо, бессмысленно – но так. Я слишком многое принимаю близко к сердцу, хотя очень редко и немногим позволяю это увидеть. Я для того и создавал себе двойной слой масок – холодный, ненавидящий и сияющий и беспечный. Был одновременно и Юки, и Шу – а на самом деле: ни тем, ни другим.



Я говорю «люблю», но любовь эта странная, не такая, к какой мы привыкли. Я не верю в любовь, которую мы рисуем в книгах и пишем в альбомах. Я слишком сильно верю в инстинкты, чтобы по-настоящему поверить в чувства.



Но… Что значит «люблю»? Что может иметь в виду человек, признающий любовь и дружбу – утопическими понятиями, а родственные узы – ничего не значащими выдуманными псевдоценностями, - говоря «люблю»?



Не знаю. Просто мои губы почему-то решили, что это то самое слово, которое я хочу сказать.



Мысли-мысли, попрыгуньи мои… Каша у меня в голове – сами видите.



Густая каша заварилась, самому ни в жизнь не расхлебать. А всё равно ведь придётся…

12.06.2006 21:50:48

---

Now I’m going through changes, changes... (c)

Well, I’ve finally made up my mind.



I don’t want to cry any more. I don’t want to be depressed any more. I don’t want to suffer from grief or misunderstanding. I don’t want to be cold and indifferent.



I want no more to be the Lady Zi I used to. I may save this name for my further life in reality if I finally succeed in changing my official name to Zilana, but…



For my friends, I’d like to become the Tsubaki Fujiwara I want to be from now on. Please, please, please, as long as you are my friends or whatever you would like to call these relationships – I’m now Tsubaki Fujiwara. Tsu is all right as well. You may also call me Gaki, especially, if you want to see me as a male.



Well, whatever, I just want to live my life the way I want.



I just want to keep on smiling. Or to cry whenever I feel I really need to. I want to express my feelings in the way I want to. I am Fujiwara Tsubaki, also known as Gaki, who is just acting normal and natural – the way s/he wants to.



So, iketemi yo!

---

He wasn’t irresponsible, after all. He was just acting normal and natural.

Я досмотрел Тайлора.



Говорить можно много. Можно анализировать графику, музыку, сюжет – но пусть этим всем занимается world-art, а я сконцентрируюсь на субъективных впечатлениях, которых за время просмотра получил немало.



Ну что же, мне бешено понравилось. Не скажу, что я офанател и теперь буду носиться с воплями «Captain Tylor!!!», заучивать наизусть цитаты, цеплять на себя новое имя (например, Азалин – почему бы и нет? Очень даже неплохой вариант ) и пря. Хотя есть в этом сериале цитаты, которые мне бы хотелось помнить. Например, главный принцип жизни Безответственного Капитана Тайлора: «Do what you want the way you want to».



Забавно… Я сделал эту истину своим жизненным принципом буквально за неделю или даже меньше до того, как взялся за Тайлора. Нужно ли мне говорить, что это усилило мои впечатления?



Знаете, есть у меня типично женская черта – я дичайше сентиментально и очень падко на всякие романтические сопли и розовые пузыри – обожаю пэйрить, пэйрить и пэйрить. (комментарий более позднего времени: на самом деле, эта сентиментальность имеет двойственную природу... Да и парни бывают посентиментальней меня. ))) Но Тайлор...



Первые полторы минуты после просмотра я сидел в кошмарике и думал: «Не понял, так с кем таки будет Тайлор?». А потом плюнул и решил – неважно!



Любовь – не самое важное в жизни. Love is just fad – прихоть, причуда, фантазия, преходящее увлечение (это не цитата). Главное, что все они, – персонажи, – делают то, что хотят, так, как хотят. И если всё будет так, things will just make out!



Right, Captain?

---

Немного эмоций.

пятница, 9 июня; репетитор

Suteki-na hi datta yo!



Действительно, quite позитивный.



Немного проспав (как всегда, впрочем), еле успел доделать домашнее задание к репетитору по рідній мові и таки не успел добраться к ней вовремя. Точнее, к ней в школу, где работает также и моя suki-na репетитор по английскому. Отзанимавшись украинским, я побежал к учительнице по english – мы с ней договаривались позаниматься в школе, так как на компьютере в её классе стоит 98-ые окошки, а дома – Хрен Работающий. А программа, с которой мы хотели поработать идёт только на 98-ом. Сели, только открыли – подготовка к GCSE экзаменам (Британия)… И тут совершается акт крайней бесцеремонности – из 22-х компьютеров в школе две коллеги моей репетитора провозглашают рабочим именно её и орут на весь кабинет, что у них программа бракованная. Выяснилось, что у них был самораспаковывающийся архив, и распаковывался он на диск А:, где места на распаковываемые файлы не хватало, из-за чего, естественно, он выдавал сообщение об ошибке. Ладно, скопировал я им нормально на винт, папочку создал – и они засели работать…

Учительница, конечно, безумно расстроилась, хотя и особо не показывала – но за пять лет работы с ней я достаточно неплохо понимаю её настроение. Мы решили вызвать такси и мотать к ней домой, что и сделали.

Посидели на кухне с варениками, чаю попили (обалденный чай, кстати, был; жаль, что она этикетку выбросила – названия не знаю), поболтали, пошарились в инете в поисках всяких тестов он-лайн (по английскому тестов), справочников по подготовке, поигрались с привезенными ею из Англии программами-обучалками…

А следующим в тот день у неё должен был быть парнишка из седьмого (уже почти восьмого) класса, который… ну… как бы так сказать… Очень классный мальчишка, «мой ребёнок», как я его за глаза называю, смышлёный… Хороший мальчик, в общем. Только с одной проблемой. Куча старых (точнее, совсем не старых, это просто для подчёркивания их опыта) и мудрых тёток утверждает, что это так, я, в меру своих сил, сопротивляюсь и пытаюсь вякать, что да не может быть…

В общем, мягче всего будет сказать, что он оре… идеализирует. Мягко говоря. Я, естественно, не верю, что он в мяу… того. Но… как бы так сказать… няяяяяяяя. *тяжко задумалси*

Короче, в тот день я присутствовал на его уроке не то вольным слушателем, не то со-учеником, не то вторым репетитором… Забавный мальчишка, если честно. Мяушку уже перерос – а ведь год назад это был единственный человек, с которым оре мог общаться сверху вниз в буквальном смысле этих слов.

Брат у него хороший… Я писал о нём как-то. Вот только учится этот брат в другом городе и я уже даааавно его не видел… Точнее, в последний раз я его видел в мае, но эта встреча длилась полминуты и больше нам свидеться не удалось, ибо я уехал. Хлюп.



Один из милых моментов тех полутора часов в компании дитяти:

Задание у него было домашнее – профессии. Таск состоял в том, что приводились if-овые ситуации, и от него требовалось выбрать из списка того человека (механика, юриста и т.п.), которому он бы в данном случае звонил (call). Одна из ситуаций:

- if all the lights in your house go out suddenly…

Чибик отвечает (причём, правильно отвечает, только с дикцией у него тяжеловато… ну, у мяу тоже не всё в порядке было в первый год обучения у моей любимой репетитора): «I will call an electrician».

Тут мяу не удержалси и предложил свой вариант: «I will call names!». Мы-то с учительницей заржали, а мальчишка, естественно, ни хрена не понял. Отсмеявшись, репетитор «строго» посмотрела на мяушку и приказала не развращать мальчика, ибо он ещё маленький и ему такэ рано. =)



Забавный день был…

А закончился – вообще забавняшно.



Дело в том, что лёд тронулся, и мой… хм, брат начал записывать мяушке аниме. В четверг притащил «Irresponsible Captain Tylor». С английской озвучкой, правда, но это даже лучше – мне как раз надо тренировать ухо, потому что, столкнувшись с аудированиями IESL, к примеру, мы с учительницей поняли, что, даже при моих ушах (а аудирование для оре всегда было a piece of cake) – совершенствоваться, мягко говоря, надо. Особенно, когда в том аудировании в задании надо было указать почтовый индекс (две буквы, цифра, две буквы, цифра) – мы вообще офигели. Да и в любом случае, лишняя тренировка никогда не помешает.

Вот только я, если честно, предпочитаю всё смотрет в оригинальном звуке – переводчики редко могут адекватно отобразить изначальные интонации… ну, ладно. Лучше, чем ничего.



Итак, вечер прошёл в Тайлоре…

Боже, какая прелесть! Жаль даже, что я мусякре показать не могу – падре-то вряд ли понравится, а вот мусякрику в самый раз бы было… (

Ржал, порой, так, что падре стучался и интересовался, что случилось и почему я так кричу. Ну а чё делать, если этот красавчик аккуратненько поднимает автомат и вручает его обратно террористу с милой улыбкой: «Извините, вы, кажется, уронили»…



Помимо Тайлора, я сейчас засматриваю до дыр «Blue Seed» - первый раз я смотрел этот сериал где-то в ноябре, прямо перед Гравиком. Из-за того, что на следующей день после последней серии, мяу открыл для себя Грави, Aoishimitama забылся моментально. И вдруг я вспомнил – и теперь пересматриваю кое-какие моменты по десять раз на дню. Ну что делать, падок я на романтику, а там она замечательная… Мой плюшевый Шу почему-то резко переквалифицировался в Момиджи… Даже не знаю, с чего бы это? :drop:

суббота, 10 июня; шоппинг

Выдрались семьёй в соседний Днепропетровск для шоппинга.

Из одёжки подобрал себе накидочку на плечи (просто дождь шёл, и оре немножко примёрз), пиджачок (потом как-нить сфотаюсь) и… Падре охуел, когда я с сияющими глазками убеждал его, что «ХАЦУ!» (правда, особо убеждать его не надо, он берёт всё, о чём я говорю «хочу», не взирая на цену). На бирке было написано «Men shorts»… Мяу этот камуфляжный мешок где-то по колени. То, что он размера на два больше меня, мяушку, конечно же, не смутило – тем более, на поясе он завязывается, поэтому сантиметров десять разницы между моей талией и предполагаемой незаметны. =)

Ещё оре поимел себе обалденную бижутерьку и замечательную кавайку, фотки которых приложу в следующий раз.



Ещё отоварились морской капустой для мисо (который мусякра каждый день готовит, пока капуста не закончится), икрой летучей рыбы для суши, водорослями для них же (у нас в городе подобное не продаётся)… Пресные дни без японской кухни закончены! =)



Отца не будет дома два дня – у мяушки радость. Целых два дня без гундёжа, стресса и раздражения! Уря! Можно всю ночь смотреть Тайлора! Уррррря!



З.Ы. Интересно, а кому-то интересен весь этот бред о том, «как я провёл день»?



Думаю, что нет… Да что там думаю, уверен.

Я прекрасно знаю, что не могу быть интересным. Тем более, в сети, где для вас я – всего лишь набор байтов.

Но, знаете… Да, конечно, мне хотелось бы видеть комменты, мне хотелось бы общаться с вами, знать, что кто-то меня читает…



Но одиночество и нехватка реального общения – не главная причина того, что я веду этот дневник.



Я хочу помнить.

Я катастрофически хочу помнить. Я панически боюсь забыть, потерять малейший кусочек своей жизни… Может, поэтому я так люблю фотографировать, и будь моя воля, я бы не расставался с цифровиком… Правда, есть две проблемы: цифровик мусякрин и… жить я тоже хочу. А на наших улицах особо с фотиком не погуляешь.

А так хочется! Иду по улице – цветок. Просто цветок, один из многих, но запал, в душу – запал, понравился… Останавливаюсь, улыбаюсь… но ведь через пару минут я забуду об этой встрече! А через пару дней – ни малейшего воспоминания не останется… и нет фотоаппарата, который мог бы помочь мне сохранить этот кусочек меня…



Поэтому я пишу этот дневник. Я записываю сюда мысли, состояния, происшествия… Я хочу всё помнить! Я не хочу ничего забыть! Я хочу помнить всё, всё, всё! Всё до мельчайших деталей!..







Какой-то я истеричный стал, нэ? Странно даже. Столько восклицаний, незаконченных предложений… Забавно. Впрочем, как я и сказал в заголовке – «немного эмоций».

Хм… Салат из нарезанных крупными кусками воспоминаний, заправленный густым эмоциональным выплеском…

Не правда ли, так водолеисто? Расплескался мелкими брызгами – и снова, спокойная, зеркально ровная река…



Глупо ли, наивно ли, по-детскому ли – это правда. Я хочу помнить. Потому и превращаю этот дневник в свалку. Свалку себя. И я спокоен – мусор это или что-то стоящее, я никогда не забуду. Вот они – мои воспоминания. Запечатлены и сохранены.



Если только дайри.ру не глюкнется. )

---

ПеЧень.

.Farmazon.

Приветствую!

Проходи, располагайся, всегда рад.

---

Аквариус. ))

Недавно обнаружил, что рождён под самым счастливым зодиакальным созвездием!



Почему?

Всё просто!

Знаете, как переводятся альфа и бета созвездия Водолей?

Альфа - Садалмелик - "счастливые звёзды царей".

Бета - Садалсууд - "счастливейший из счастливейших".



Во как.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра